Te ha sido Infiel. Confianza y Traición

Cuando tenía 18 años mi primer novio, bueno, el que podría considerar como mi primer novio oficial, no era tan leal como creía. Nuestra relación casi dos años y teníamos previsto irnos a vivir juntos ya que nuestra relación ‘parecía’ que estaba bien consolidada. Pero a veces la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Parece ser que yo era la única persona que vivía en otra dimensión ya que mis amigos sabían y me ocultaban algo. Siempre he sido muy intuitiva y cuando algo pasa, aunque no lo haya visto con mis propios ojos, me comporto de una manera inusual, es decir, que me ‘desestabilizo’ sin motivo aparente y luego descubro lo que estaba ocurriendo y se me había ocultado. A día de hoy aún me sigue pasando, así que si de repente me enfado sin ningún motivo aparente al poco tiempo hay un motivo que es desvelado y descubierto. En aquella época yo me desestabilizaba y mi novio aprovechaba para decirme que mi comportamiento era muy irracional y que era una histérica (¿os acordáis del episodio de la histeria?) Mi hija no me considera histérica sino ‘bruja’ y le da rabia que al final tenga que confesarme lo que estaba ocultándome. Bueno, pues ese ‘comportamiento irracional’ de mi pasado tenía algo muy racional pero que sólo pude descubrir a los meses de romper con mi novio (no sé por qué lo sigo llamando novio cuando ya han pasado más de 30 años). A los meses de dejarlo, recuerdo una noche que estaba con mis amigas en la discoteca y vi que una chica no paraba de observarme, al rato se acercó y me preguntó si era la ex del susodicho. Cuando le confirmé que si, que efectivamente era yo, ella me confesó que cuando estaba saliendo conmigo, también estaba con ella y ella lo sabía desde el principio. Me empezó a contar detalles íntimos de nosotros para que pudiera creerla. Pues si, mi ex novio estuvo jugando a dos bandas y la supuesta amante sabía con todo detalle nuestros viajes, nuestros encuentros, nuestras decisiones de futuro y, para más inri, me enteré que todos nuestros amigos estaban al tanto pero para no meterse en líos no me comunicaron nada. En definitiva, que mi supuesta locura/histeria hizo que dejara la relación porque notaba que algo no andaba bien. Pasados más o menos 15 años pude contactar con él y le invité a cenar. Él actuaba como si no hubiera pasado nada, contándome que me veía muy bien, bla, bla, bla, hasta que por fin, pudo decirme lo siento, sólo dijo lo siento, no especificó mucho más pero en ese momento que tuviera el valor de decir sólo esa frase sé que le supuso un gran esfuerzo así que desde aquí le mando un abrazo por su honestidad sin detalles. Lo que me llevo de esta situación es que debo seguir haciendo caso a mi intuición porque tiene más coherencia que la incoherencia que él me brindaba. Era una relación disfuncional y que una persona aún sabiendo que sabes que ha sido infiel no pueda expresar absolutamente nada es muy frustrante para ambas partes. Considero que la comunicación es muy importante para poder relacionarnos de manera armónica. Pero ya sabemos que no se le puede pedir peras al olmo…

Y después de contar mi ‘trauma’ uno podría pensar que ahora no me fío ni del apuntador. Gracias a mi trabajo personal eso no ha ocurrido pero tengo que confesar que vengo de un padre que le fue infiel a mi madre durante tiempo así que es normal que yo repitiera el patrón, nuestro inconsciente busca lo mismo para supuestamente acercarse a lo que le es familiar y conocido. Y en mi caso, también sentir que formaba parte del clan, sobre todo posicionándome al lado de la madre al ser engañada y traicionada. Pero ojo que también se puede dar el caso de que yo le sea infiel a mi pareja para seguir con la lealtad hacia el padre y ser aceptada. Ojito que a veces el inconsciente juega malas pasadas porque realmente no es que uno engañe al otro sino que uno se engaña a sí mismo con todo esto. 

Y ahora te pregunto: ¿Te han sido infiel? ¿Te han confesado que te han sido infiel? ¿Te han negado que te han sido infiel? Y si has respondido que si, ¿aún así sigues en la relación? Y otra pregunta más: A pesar de la traición ¿aún así sigues confiando? ¿Has hecho algo para que la relación se reconstruya y la confianza reaparezca?

Muchas preguntas que necesitas responderte para ver en qué situación estás. Pero antes de llegar al punto de la confianza creo que es importante que reflexionemos en el momento en que empezamos a ver señales de infidelidad. Aquí es cuando es muy importante distinguir entre tu intuición y tu imaginación. Y eso, de rebote, nos lleva a los Celos.

¿Celos infundados? ¿Intuición o Imaginación?

En lugar de ver a los celos como algo que se debe evitar en las relaciones, creo que se deberían convertir en una oportunidad para conectar con la pareja. En su libro “Daring Greatly”, Brene Brown escribe: “La vulnerabilidad es el lugar de nacimiento del amor, la pertenencia, la alegría, el coraje, la empatía y la creatividad. Es la fuente de esperanza, empatía, responsabilidad y autenticidad”.

Cuando comprendas por qué te pones celoso, podrás manejar los celos de una manera compasiva y constructiva. Reconocer y aceptar las vulnerabilidades duraderas de tu pareja, así como las tuyas propias hará que la relación se fortalezca. 

Los celos pueden deberse a una baja autoestima, inseguridad o una imagen distorsionada e infravalorada de uno mismo. Si no te sientes atractivo y seguro, puede resultar difícil creer verdaderamente que tu pareja te ama y te valora. Otras veces, los celos pueden ser causados por motivos poco realistas, por pasar tanto tiempo juntos que a la mínima que os separáis venga la inseguridad de nuevo. ‘No es saludable que la pareja pase el 100% de su tiempo juntos’. En palabras del escritor libanés Kahlil Gibran, “necesitas espacios en tu unión para sostener tu vínculo”. Una de sus frases más conocidas: ‘El amor no da nada más que a sí mismo, y no toma nada más que de sí mismo‘.

Recuerda que los sentimientos y pensamientos no son hechos. ¿Estás imaginando cosas que realmente no existen? ¿Están sucediendo realmente? Si la respuesta es no, deja de lado estos pensamientos rocambolescos y reconócelos antes de descartarlos conscientemente.

Los celos pueden volverse problemáticos si afectan tu comportamiento y tus sentimientos hacia la relación. Veamos qué sueles hacer cuando estás poseído/a por los celos:

• Revisas (cotilleas o espías) su teléfono, su correo electrónico, su Facebook y su Instagram sin su permiso.
• Le insultas, menosprecias o le dices cosas sarcásticas a tu pareja que no tienen ningún sentido ni razón de ser. 
• Das por supuesto que tu pareja ya no siente atracción por ti.
• Interrogas a tu pareja, como si fueras un detective profesional, de su paradero, de con quién ha quedado, de qué va a hacer, etc.
• Te imaginas que está con otro/a o que está liado/a con alguien del trabajo.
• Llegas a casa antes porque crees que algún día le pillarás en vuestra cama con alguien.
• Acusas a tu pareja de mentir sin tener pruebas (aquí haces de detective de bajo presupuesto).

¿Existe alguna relación específica que te incomode o algún motivo que justifique esa sensación de que sientes lejanía? ¿Estás descubriendo de que te está ocultando algo? ¿Te dijo que había ido a jugar al pádel y luego un amigo suyo te dijo que no fue? ¿O ves que el comportamiento de tu pareja ha cambiado recientemente?

Escucha a tu intuición pero por favor no la mezcles con la imaginación o la paranoia. Puedes ser propenso a la especulación paranoica si vienes de relaciones pasadas donde han habido engaños y traiciones. Si es así, te recomiendo que pongas el foco entonces en superar tus traumas para poder tener una relación honesta y funcional y sobre todo una relación sana contigo mismo porque te estás autosaboteando tu vida y la posibilidad de tener una relación sana. ¿Te sientes inferior o siempre te estás comparando? Si es que sí entonces de nuevo hay que reparar en vez de montarte películas mentales.

Creo que la base de toda relación es la comunicación directa y la transparencia para así sentirte más seguro. ta y la transparencia para así sentirte más seguro. 

Recuperar la Confianza después de una traición

Si aún después de trabajar tus traumas, de ser transparente y recuperar tu seguridad, descubres que te ha sido infiel… Pues respira hondo y veamos si esa brecha o mejor dicho esa puñalada trapera por la espalda la podemos desinfectar, curar y cicatrizar sin dejar marcas. Difícil pero no imposible.

Y aún te preguntas si es posible recuperar la confianza después de que tu pareja te haya sido infiel. La pérdida de la relación que imaginabas puede provocarte rabia, celos y tristeza, y también hace plantearte muchas preguntas. ¿Debería quedarme? ¿Soy masoca por quedarme?¿Alguna vez las cosas volverán a ser iguales? Una cosa es segura: Aprender a amar de nuevo es un proceso lento porque aquí, después de lo ocurrido, el protagonista es el resentimiento. Y es muy importante que los dos os involucréis hasta las trancas.

Es muy importante que la pareja que ha sido infiel esté dispuesta a priorizar la relación y demostrar a través de sus acciones que se puede volver a confiar en él/ella. En La ciencia de la confianza, el Dr. John Gottman dice que ‘la confianza es una acción más que una creencia: se trata más de lo que hace tu pareja que de lo que dice.‘

Voy a hacerte unas preguntas que te ayudarán a saber si hay que terminar la relación después de una aventura (digo aventura de una sola noche porque si se trata de un amante de ciertos días a la semana ahí está muy claro que no hay nada que meditar):

• ¿Te gustaría comprometerte con tu pareja si volvieras a confiar en ella y después de lo ocurrido? En otras palabras, ¿aún tienes suficiente admiración y respeto hacia tu pareja para salvar la relación? Sé honesto y pregúntate: ¿Todavía nos divertimos juntos y disfrutamos de la compañía del otro la mayor parte del tiempo? ¿Es la persona que realmente quiero a mi lado?
• ¿Has dejado de lado tu ira y resentimiento por la traición de tu pareja y te estás centrando en el momento presente y ves que estáis ambos involucrados en continuar adelante sin echar balones fuera?
• ¿Quieres estar cerca o tener intimidad con tu pareja a pesar de sus acciones? Esta pregunta es muy importante.
• ¿Puedes perdonar a tu pareja por lo ocurrido?
• Y la última y no menos muy importante: ¿Eres capaz de ver que tú también eres parte del pastel? ¿Eres consciente de que también eres responsable? No proyectes en tu pareja toda la basura porque sólo se le podría cargar con toda la responsabilidad si te hubiera estado engañando antes de engañarte. Por ejemplo, siendo un amor de persona contigo, teniendo intimidad y conexión plena y aún así teniendo la aventura. Bueno eso es lo que tú sentías pero él solo estaba actuando.

La investigación sugiere que la voluntad de perdonar puede ayudar a curar problemas de pareja, tanto grandes como pequeños. De hecho, los terapeutas de pareja han descubierto que el perdón es un ingrediente esencial para curarse de la infidelidad y contribuye a un matrimonio exitoso y duradero.

Si después de leer las preguntas has dudado o has respondido a una o más de ellas con un ‘no’ creo que te toca dar el paso de terminar la relación antes de que te hagas más daño. Al fin y al cabo tú eres la única persona que sabe si tu relación puede sobrevivir a la infidelidad.

Si decides quedarte con tu pareja, arremángate y ve a por todas.

La terapeuta Amber Madison dice que las personas tienden a categorizar el engaño de dos maneras: Como un error horrible pero que tu pareja no repetirá o como un hábito que tendréis que soportar si decides permanecer en la relación. Ella aconseja a las personas que determinen si la aventura fue un error o parte de un patrón y que evalúen la calidad de la relación fuera de la infidelidad.

Antes de continuar quiero hacer un inciso que para mi es de vital importancia: Una infidelidad también es una aventura (o ‘relación’online ya que no hace falta encontrar a tu pareja en la cama con otra persona para que sea infidelidad. Y también es una infidelidad si mientras tú duermes tu pareja está viendo porno en la habitación de al lado y también cuenta como infidelidad si tu pareja paga para tener porno online. Si perdonad pero no te escaqueas si piensas que si no es presencial no cuenta pero si piensas así es que para ti la relación de pareja no es tan importante. en la relación. Ella aconseja a las personas que determinen si la aventura fue un error o parte de un patrón y que evalúen la calidad de la relación fuera de la infidelidad.

Pasos para recuperar la Confianza

Los siguientes pasos resumidos del “Método Gottman Trust Revival” pueden ayudarte a volver a comprometerte en una relación sana y llena de confianza después de una infidelidad. El Dr. Gottman ha sido considerado uno de los 10 terapeutas más influyentes del último cuarto de siglo según Psychotherapy Networker.

Expiación (Eliminación de Culpa o Pecado)

El que ha traicionado primero debe expresar remordimiento. Reconstruir una relación después de una infidelidad no es posible sin esta acción, según el Dr. Gottman “el compañero herido sentirá los impulsos de una nueva fe sólo después de múltiples pruebas de confiabilidad. La expiación no puede ocurrir si el tramposo insiste en que la víctima asuma parte de la culpa por la aventura”.

Honestidad y total divulgación

Es fundamental que el infiel comprenda los sentimientos de su pareja y acepte la responsabilidad sin ponerse a la defensiva. No puede haber más secretos y debe confesar. Si bien contar la aventura con detalle suele ser dolorosa hace que la transparencia, la verificación y la vulnerabilidad hagan aparición. Las parejas que se recuperan del dolor de la infidelidad necesitan comprender qué salió mal sin acusar. Si bien es cierto que algunas parejas se sentirán enojadas, heridas y traicionadas cuando sepan que su pareja les ha hecho algo inaceptable, enfrentar los problemas honestamente es la mejor manera de recuperar la confianza y la intimidad. Para hacer esto, el infiel debe ser más consciente de sus vulnerabilidades y explorar sus razones para regresar con su pareja. No habrá una segunda oportunidad. La persona que es infiel debe poner fin a la aventura y terminar todo contacto con su amante. Esta regla de no tener una “segunda oportunidad” puede parecer dura, pero es un gran desincentivo para desviarse. Esto que nos explica el Dr. Gottman me hace reflexionar de a lo que tenemos que llegar a hacer para recuperar la relación. El hecho de que no tendrá una segunda oportunidad, de que tiene que aceptar toda la responsabilidad y de que debe confesar lo veo como cuando éramos pequeños y hacíamos alguna trastada y nos castigaban o nos ponían ciertas reglas que habían que cumplir. ¿Tenemos una relación de pareja con un adulto o con un niño?  

Yo creo que aquí lo importante es una conversación honesta donde la persona que ha cometido la infidelidad nos comunique con total transparencia y sin miedos cómo se siente, qué necesitaba para tener que buscar afuera. Que no se sienta presionado ni amenazado porque a nivel emocional ya está bastante afectado y esto puede hacerle sentirse atacado. Y aquí me repito porque de nuevo, aunque desde otro lugar, volvemos a tratarlo como un niño.

Sintonizar

La segunda fase, la sintonía, sólo es posible cuando la pareja avanza hacia el perdón y está dispuesta a reconstruir su relación sin culpar a la víctima de la infidelidad. Durante esta fase, la pareja debe comprometerse a aprender a manejar el conflicto para que no los abrume.

El infiel ahora debe decidir hacer de su relación una prioridad. Como parte de este nuevo compromiso de apreciarse mutuamente, la pareja hace público el estado de su relación y alerta a las personas más cercanas a ellos (como hijos y suegros) que están renovados y están trabajando para reconstruir la confianza. Esto ayuda a establecer esta nueva relación como “real” y obtiene apoyo.

Aquí no vuelvo a estar totalmente de acuerdo ya que no creo que sea necesario dar explicaciones a mis allegados y familiares de mi vida personal porque estoy convencida de que cuando se enteren te encasillan (ya no te sacan de ahí aunque hayan pasado 20 años) y estás sentenciado de por vida. Lo importante para mi es la comunicación más estrecha, que las dos partes puedan expresar sus sentimientos respecto a lo ocurrido y ver cómo y por qué han llegado a esta situación.

Intimidad

La fase final de este modelo consiste en estar dispuesto a reconectarte con tu pareja a través de la la intimidad física. Si una pareja está decidida a permanecer junta, la capacidad de sintonización debe llegar también al dormitorio. El Dr. Gottman explica que «sin la presencia de intimidad sexual que sea placentera para ambos, la relación no puede comenzar de nuevo».

La intimidad sexual se basa en la conexión emocional, que sirve como barrera contra futuras distracciones ya que pone el foco al 100% en la pareja. La clave para mantener una vida sexual placentera y significativa es la conversación íntima, estrecha y transparente.

‘Recuperarse de una aventura es complejo y casi siempre requiere de un terapeuta experimentado. Ser capaz de expresar sentimientos heridos en un entorno seguro puede facilitar la curación’. 

En consulta me enfoco en que en liberar toda la culpa y todo el resentimiento tanto de la persona que ha sido infiel, que se siente culpable por el acto y resentida por la pareja mucho antes de que sucediera la infidelidad, como de la persona que ha sido traicionada que piensa que la culpa ha sido suya por no poner la atención en la relación y, al mismo tiempo, resentida también por la actuación de su pareja. Después de ver todo esto de manera desgarradora es hora de cerrar capítulo y empezar uno nuevo desde la madurez y no desde el patio del colegio.

Antes de continuar me ha venido la siguiente pregunta.

¿Fantasear con otra persona se considera infidelidad?

Según los expertos, fantasear con otra persona durante una relación puede ser inocente, ya que las fantasías son simplemente pensamientos. Sin embargo, algunas personas pueden ver esos pensamientos como infidelidad, aunque nunca se lleven a cabo.

‘No hay una respuesta clara sobre si es aceptable soñar despierto con alguien que no sea tu pareja, ya que depende de tus valores y límites’. Tyomi Morgan, sexóloga certificada y coach de placer, nos dice que una de las razones por las que las personas pueden fantasear con otros es porque la persona con la que fantasean tiene rasgos que desean, pero no tienen acceso a ellos en la vida real.

«El único acceso que tienen es a su propia mente», dice Morgan. «Así que toman la personalidad de esa persona, sus cualidades, sus rasgos y luego simplemente sueñan despiertos un poco con ella, lo que les da la sensación de tener una interacción con ella, o incluso tener una relación con ella, aunque sea sólo una fantasía.»

‘Fantasear con otra persona también puede ocurrir si alguien no es feliz o sexualmente satisfecho en su relación. En ese caso, es una forma de escapismo’, dice Morgan.

Por lo que yo he visto en mi consulta, muchos fantasean con otras personas mientras hacen el amor con su pareja. Y aquí ya no es que si fantasear se considera infidelidad o no, es simplemente que si fantaseas es porque tu relación de pareja no funciona, aunque en realidad lo que no funciona eres tú.

¿Fantasear con alguien más es hacer trampa?

‘La respuesta a esta pregunta depende de los límites que hayas establecido en tu relación. Intrínsecamente, pensar en otra persona no está mal y puede ser una forma saludable de usar la imaginación’, dice Morgan.

«Literalmente estás entrando en el espacio seguro dentro de tu propia mente y fantaseando con algo que no sólo desencadena una respuesta de placer, sino que mantiene encendido el fuego erótico», dice. «Mantiene sana la imaginación erótica y permite a la persona ejercer su creatividad y su multifacética sin comprometer su relación».

No comparto su punto de vista ya que si me pongo en situación, es decir, teniendo relación sexual con mi pareja y para excitarme estoy fantaseando con mi vecino, con mi ex o con mi jefe creo que es evidente anunciar que es una infidelidad en toda regla. Y ya ni te cuento si se trata de con quien le vas a ser infiel o le eres infiel.

«No es saludable decirle a alguien que no puedes pensar en otra persona, que no puedes fantasear, porque le estás diciendo a una persona que no puede ser humana», dice Morgan.

Pero tenemos que ser honestos y realistas ya que fantasear con otra persona (siempre la misma) a diario y de manera obsesiva es sinónimo de que tu relación está en peligro o, mejor dicho, ya no estás en la relación, hace tiempo que te ‘marchaste’ de ella. Estás en tu fantasía infantil y esto creo que ahora sucede mucho por estar tan enganchados a las redes sociales donde creemos que todos son perfectos, guapos y maravillosos. Nada más lejos de la realidad.

«Cuando la fantasía toma el lugar de sus interacciones en la vida real con esta persona con la que tienen una relación, y dicen que aman y con la que están comprometidos, es cuando se vuelve insalubre», dice Morgan.

Bueno, menos mal que aquí estamos las dos de acuerdo.

«La dopamina, la serotonina y la adrenalina que obtienen al fantasear y tener fuentes que utilizan para mejorar sus fantasías pueden hacer que se sientan tan bien que preferirían escapar a ese mundo que estar en el mundo real«, dice Morgan.

‘Sin embargo, si vives constantemente en la fantasía y no te involucras con el presente, eso podría resultar poco saludable‘, añade.

Este es el daño que, como comentaba antes, están haciendo las redes sociales ya que damos más prioridad y un mejor lugar a una persona (alejada de tu realidad) que vemos en la pantalla que a la persona que duerme al lado nuestro. Y ya no sólo las redes, ya que puedes fantasear con alguien que interactúas a diario y esto creo que es importante revisar, ahondar para encontrar la raíz ya que nos evadimos constantemente de nuestra realidad.

Presta atención a esos pensamientos/fantasías que están haciendo que pierdas la oportunidad de tener una relación de pareja madura y responsable en tu vida real.  

Traiciones que no son infidelidad pero que se experimentan como tal

¿Se considera traición si ves porno mientras tu pareja duerme? ¿Se considera traición si pagas por tener porno online? Si piensas que no es traición entonces también me dirás que una relación a distancia online tampoco lo es.

Ya sabemos que la infidelidad es la traición number one y ahora también hemos visto que fantasear sería otra y luego tenemos otras traiciones más sutiles que pueden pasar inadvertidas y son las que pueden arruinar o erosionar nuestra relación. 

La pareja puede ser consciente de esta deslealtad mutua pero la descarta porque ‘no es tan malo como ponerle los cuernos’. Esto es falso. Cualquier cosa que viole la confianza, el respeto y la honestidad de una relación de pareja puede ser desastroso y entra en la categoría de traición. Se me ocurre ahora que pensar en dejar a tu pareja y continuar con ella es también claramente una traición.

Las traiciones se basan en dos pilares: El engaño (no revelar tus verdaderas necesidades para evitar conflictos) y el anhelo de una conexión emocional fuera de la relación.

Veamos tres traiciones que arruinan las relaciones y que sólo afrontándolas y asumiendo la responsabilidad podríamos reestablecer la confianza.

Work spouses o Cónyuge laboral

Es muy fácil tener una relación cercana con un compañero del trabajo. Lo llaman «cónyuge laboral» o work spouses, es decir, personas con las que se forman vínculos íntimos sin que haya una relación amorosa de por medio. Es una relación cercana con un compañero del trabajo caracterizada por un estrecho vínculo emocional, altos niveles de confidencia, apoyo, confianza mutua, honestidad, lealtad y respeto. La relación es más intensa que otras de amistad en la oficina y comparte algunas características con el matrimonio pero sin relación íntima o sexual. Incluso se podrían incluir también las amistades hechas en el gimnasio o en la cafetería local ya que pueden amenazar el vínculo en casa.

Estas relaciones no sexuales pueden llevar a que ambas partes compartan detalles íntimos sobre la vida del otro y sobre su relación de pareja. Y lo que es una traición es que tu pareja no sepa que tienes esta relación tan especial. Para la pareja puede considerarse como una infidelidad ya que es como un amante aunque no haya sexo.

‘Uno de los problemas es que la idea de un cónyuge laboral no encaja en ninguna categoría clara de relación como familia, colega o amigo’, dicen el profesor Chad McBride de Ciencias de la Comunicación de la Universidad Creighton de Nebraska (EE.UU.) y Karla Mason Bergen, del «College of Saint Mary”. Ambos se propusieron definir el término al notar que era mencionado cada vez más en la televisión. Si bien McBride dice que pueden ser buenas para las empresas por sus efectos positivos al generar felicidad, productividad y lealtad, también pueden provocar celos en otros empleados y llevar a acusaciones de favoritismo. Y también hay otra desventaja: la posibilidad de divorcios.

Como escribió alguien en la Encuesta Vault de 2015: «Mi pareja laboral acaba de comenzar un nuevo empleo y me siento tan infeliz. Necesito una nueva esposa laboral».

Todo esto me ha hecho recordar que yo tuve un cónyuge laboral cuando era joven y trabajábamos en un gimnasio. Nunca hubo atracción sexual pero había mucha complicidad y hacía que en el trabajo fuéramos más productivos, nos sentíamos como en casa y nuestras parejas, que yo sepa, no se sentían celosos ya que de vez en cuando íbamos a cenar los cuatro juntos.

Pero si tu pareja ha escondido esta relación laboral o ya sabiendo de que existe siguen quedando fuera del trabajo o interactuando en horario no laboral, quiero que sepas que en tu relación hay un amante que se ve a la legua y está tan aceptado que ni te has percatado.

Amor condicional

Hay relaciones donde uno de los componentes siente que no está siendo atendida, escuchada y se siente como un mueble. Ahora no me refiero a que estéis pegados como lapas pero si con tu pareja hay poco vínculo, poco feedback, poca conexión, te recomiendo que no hagas como si nada pasara ni tampoco le propongas ir a la siguiente fase. 

¿Cuál es la siguiente fase? Pues que no presiones a tu pareja para que se case, se mude o tenga un hijo contigo para convencerte de que en la ‘siguiente fase’ vuestra conexión será más fuerte porque esto sólo es una tirita donde la herida sigue infectándose y creciendo ya que el verdadero problema es la falta de compromiso y pasar a la siguiente etapa será como poneros una soga en el cuello. No os pongáis a jugar a mamás y a papás si no sabéis cuáles son las reglas del juego.

Según Jonh Gottman : ‘Cuando las parejas ignoran o descartan hablar sobre temas difíciles, quedan con un compromiso superficial. Al utilizar el conflicto como catalizador de la cercanía, las parejas pueden utilizar intencionalmente los problemas como una oportunidad para discutir sus metas, miedos y sueños. Las parejas que se aman incondicionalmente viven según el lema, “Cariño, cuando te duele, el mundo se detiene y yo escucho».

Evasión emocional

La evasión emocional es, por ejemplo, elegir una reunión de trabajo en lugar de ir a un funeral familiar, es irte a tomar unas cañas en vez de ir con tu pareja a comprar los muebles para vuestra futura casa (ya te dije que no te metieras en la siguiente etapa) o es quedarte en casa jugando a la Play en vez de salir a pasear con tu pareja y hablar de lo que le preocupa.  

Una relación donde existe el compromiso requiere que ambos estén ahí el uno para el otro y así acompañarse en su desarrollo personal, con traumas incluidos, y poder llevar los altibajos de la vida cotidiana con soltura. Ambos deben sentirse amados, protegidos y apoyados.

El Dr. Gottman descubrió que las parejas felices se miraban el 86% del tiempo, mientras que las parejas infelices se miraban sólo el 33% del tiempo. Eso significa que las parejas infelices se evitan el 67% de las veces. 

Solución: Concéntrate en reconstruir tu relación y estar presente cultivando y nutriendo la admiración y el cariño. Ojo porque si no admiras a tu pareja, mal vamos.

¿Tu pareja te dice que ahora va a la cama y se duerme en el sofá? ¿Tu pareja le cuenta vuestros asuntos personales a su mejor amigo en vez de comunicarse contigo? Si es un sí te recomiendo que dejes de evadirte y mires qué te pasa y qué pasa en tu relación de pareja.

Dinero ocultado

Y yo añado esta traición. ¿Te has enterado de que tu pareja está gastando un dinero que tenéis en común sin tú saberlo? Cuenta igual si se lo gasta en las tragaperras, en poker online… ahora pensaba en porno online y aquí ya sería doble traición. ¿Te has enterado de que hace dos meses que le han despedido y no te había dicho nada? ¿Te has enterado que todos los meses desaparece dinero que es para pagar la hipoteca?

El dinero es un tema tabú que creo que debería ser importante hablarlo con tu pareja casi desde la primera cita. Ahora no digo que ese día os saquéis una cuenta conjunta pero cada persona tiene una percepción diferente de lo que significa el dinero y de cómo se relaciona con él. Y si no se ponen unas bases, reglas, normas, o como quieras lllamarlo, luego puede aparecer grandes sorpresas y grandes problemas.

Confianza y Traición

No se puede tener una relación sin confianza ya que tiene que estar integrada en el concepto de relación y, por lo tanto, no puede faltar. Es como el ADN de la ‘relación’.

Pero tal vez para comprender mejor la confianza, debemos reflexionar sobre su opuesta: La Traición. La traición puede ser algo tan bestia como un huracán que se lleva todo por delante o puede ser algo tan sutil como una brisa continua que erosiona la relación poco a poco.(Aire suave que en las costas suele tomar dos direcciones opuestas).

Te sientes traicionado cuando descubres información que tu pareja te ocultó aunque haya sido una simple tontería o te sientes traicionado cuando no te muestra el apoyo cuando más lo necesitas aunque para tu pareja sea una memez. El resultado de estas traiciones es que te vas alejando y vas perdiendo la confianza. La frase ‘no se lo digas a mamá’ es una manera muy sutil de empezar a enseñar a nuestros hijos que se puede traicionar. Y puedes poner a la persona que quieras en ese ‘no se lo digas’: a mi marido, a mi padre, a mi jefe, a mi mejor amiga… Esto al final no funciona porque siempre está el bocazas de turno que se chiva y justamente el chivato es el más honesto. Y tampoco funciona aunque no tengamos chivato porque la verdad, más tarde o temprano, sale a la luz.

La confianza es muy importante ya que permite que los miembros de la pareja experimenten y sientan seguridad emocional y compromiso. Es la puerta que te conecta de una manera muy profunda y te motiva para llevar o enfrentar momentos difíciles. Y la traición afecta no sólo a nivel emocional sino también físico porque daña a tu dignidad e integridad. ‘Se dice de una persona que posee dignidad cuando se valora a sí misma por encima por las necesidades del momento o de las exigencias de los demás. En este caso se puede considerar sinónimo de integridad u honor.’

Y ya existen muchas personas, sobre todo mujeres, que prefieren terminar la relación que perder su dignidad. Me acaba de venir a la mente una canción de Whitney Houston, It’s not Right But it’s Okay, que se convirtió en 1999 en un himno de empoderamiento y autoafirmación. ‘Esta canción se convirtió en un éxito que resonó por su mensaje de fuerza y ​​independencia en el contexto de una relación rota. La letra narra la historia de una mujer que descubre la infidelidad de su pareja y decide tomar una postura firme y dejarlo, a pesar de que la situación no es ideal (‘It’s not right’), pero está decidida a seguir adelante con su vida (‘It’s okay’).’ En la letra dice: Haz las maletas y vete. Prefiero estar sola que infeliz. Aunque ella no siguió el ejemplo de su propia canción.

¿Es reparable la confianza? 

No voy a contestar a esta pregunta porque cada relación es diferente y cada traición o infidelidad también lo es y, además, cada ser humano tiene sus propios valores así que lo que para mí pueda parecer imperdonable para otra persona es pasable.
Lo que si sé es que la confianza es una pieza de vital importancia en las relaciones románticas (en realidad en todas las relaciones) y un acto de deslealtad puede acabar con ella en un santiamén. Recuperarse de una traición es un trabajo muy duro que implica mucho estrés, ansiedad, tensión emocional y una mirada muy profunda a nuestro inconsciente. Es extremadamente agotador pero si se llega a comprender el por qué y se pone toda la carne en el asador las dos partes, tal vez se puede considerar salvar la relación aunque como dice el Dr. Gottman ‘la gente suele decir que el engaño surge de la nada, pero normalmente el tramposo sigue un camino lento y no detectado antes de que realmente se produzca el engaño físico.’

Ya sabemos que el engaño se debe a deficiencias en la relación que llevan a uno de los dos a sentirse solo e infravalorado. Gottman insiste en que una pareja que se siente así suele deberse a que las parejas evitan o se alejan de las emociones del otro con el tiempo.
Eliges no conectarte con tu pareja porque crees que hay una alternativa mejor. La alternativa podría ser un amigo, Netflix, Instagram, tu trabajo, el pádel u otra pareja sexual. Si nos dejamos atrapar por esta mentalidad, nos encontraremos generando resentimientos, negándonos a hacer concesiones y dejando que las discusiones se intensifiquen. Con el tiempo, comenzamos a desconectarnos de la relación y nuestra relación se empieza a romper en pedacitos. Y aquí es cuando se empieza a hacer comparaciones negativas. Comienzas a comparar a tu pareja con alguna persona que tengas idealizada. 

Por ejemplo: ‘Esta persona me está sonriendo y riéndose de mi humor. Seguro que si ella fuera mi pareja no estaría tan agobiado con las memeces de mi pareja.’

Gottman declara que cuando una persona sigue esta ruta, comienza a centrarse en los rasgos negativos de su pareja y resta importancia a sus rasgos positivos. Cuantas más veces una persona se ve atrapada en estos pensamientos, más a menudo se desencadenan comparaciones negativas y se abre más la puerta a posibles traiciones. 

Y después, ya para colofón, te evades de la culpa y responsabilizas a tu pareja de lo mal que estás en su compañía y así tienes la justificación perfecta para serle infiel.

Después de lo visto, ¿deberíamos salvar nuestra relación después de una aventura y con el corazón roto? Una aventura’ es un mensaje claro de que uno o ambos no están preparados para una relación donde el compromiso y la confianza sean los protagonistas.

Gottman te pregunta:

• ¿Quieres realmente hacer las paces? O por el contrario ¿estás dispuesto a dejar a tu pareja?
• ¿Podrás dejar de lado tu ira y resentimiento hacia tu pareja y seguir adelante?
• ¿Te imaginas feliz con tu pareja a pesar de lo que hizo? 

Además nos da algunas señales de advertencia para determinar si hay riesgo de repetir la infidelidad. Son señales para el que ha sido infiel:

• No consideras que serle infiel sea incorrecto, inmoral o poco ético. No es para tanto…
• Tienes una perspectiva informal y desdeñosa sobre las traiciones.
• No te haces responsable de lo sucedido. Además piensas que la culpa es de tu pareja por no estar presente.
• Tienes una larga historia de mentiras y engaños.
• No puedes comunicarte abiertamente y eres muy reservado.
• Te niegas o no puedes empatizar con el dolor y la desconfianza causados ​​por serle infiel.

Recordemos que la confianza es una parte muy importante en una relación. Sin confianza, dos personas no pueden estar a gusto entre sí y la relación, sin duda, carecerá de estabilidad y caerá por su propio peso

Me ha confesado que me ha sido infiel

‘Atracción Fatal’, con Michael Douglas y Glenn Close, es una película sobre la infidelidad y donde la amante es una obsesiva-compulsiva que no quiere que la aventura termine. En resumidas cuentas, que aunque Michael Douglas hace todo lo posible para terminar la relación, ya que se arrepiente de lo sucedido, quien realmente la termina es su mujer matando a la amante para ‘salvar’ a su marido. El mensaje que yo recibo es que al final son las mujeres quienes tienen que poner fin a estos juegos infantiles si realmente quieren salvar su matrimonio. Y si hago una segunda lectura a quien se debería ‘matar’ es al infiel no a tu competencia.

La confesión de la aventura de una pareja (sexual o emocional) supone un shock para la pareja herida, incluso cuando ya existían dudas. La pérdida de confianza en una relación no es diferente de una pérdida física. Se han hecho estudios de que el proceso que se experimenta es igual al proceso del duelo del modelo de Kubler-Ross. Las etapas de la pérdida de confianza, aplicando el modelo del duelo a las secuelas de una aventura, serían las siguientes:

• Negación: La pareja herida lucha por comprender lo que sucedió. Tiende a minimizar el dolor y pasa por la fase de ‘se arreglará’. Los sentimientos de confusión, dolor, ira y otras emociones parecen insoportables y amenazan con perder el control. Es un estado de impotencia intensificado por emociones poderosas y surge la necesidad de recuperar el control. La pareja herida intenta restablecer el pasado explorando diferentes caminos, como ‘si la hubiera detenido ese día cuando vi su mensaje’, ‘¿y si la otra persona hubiera abusado de la situación y mi pareja no tiene la culpa?’ etc. Hay una lucha interna por curar el dolor más rápido proporcionando explicaciones lógicas (más bien ilógicas) e intelectualizando los sentimientos. La pareja herida puede intentar un cierre prematuro para posponer la experiencia de emociones dolorosas.
• Depresión: Aquí uno siente todo el impacto de perder la confianza. La aventura borra todo lo que creía de su relación. Si bien la anterior etapa es más cognitiva y orientada a soluciones, esta etapa es emocional y orientada a la experiencia. La pareja herida experimenta intensas emociones de ira, tristeza y dudas que pueden hacerle sentir que ya no puede huir. Pueden surgir preguntas como ‘¿mi pareja realmente me ama?’, ‘debí haberle prestado más atención’, ‘¿qué hago ahora?’ etc. Estas preguntas abordan las preocupaciones a un nivel más profundo, liberando emociones intensas. Es una fase muy difícil que puede resultar confusa. Aunque la depresión puede parecer una zona de confort a medida que el conflicto interno disminuye, vivir aquí indefinidamente no es sano. Y a mi me gusta abordarlo llevando a la persona al pasado y que busque un momento de su vida donde haya sentido estas emociones y, normalmente, suele aparecer un evento donde está presente un miembro de la familia, como el padre o la madre aunque también suele ser por algún hermano.
• Aceptación: Llega la aceptación de lo sucedido y de lo que significa en el futuro. No es una resolución perfecta y un cierre permanente sino una etapa transformadora que sigue a un cambio significativo. La pareja herida puede comenzar a tener pensamientos como: ‘Soy consciente de lo que salió mal y puedo entender las razones’, ‘Podré perdonar y seguir adelante’, etc. En este punto, la perspectiva es más del presente. Se renueva la esperanza sobre el restablecimiento de la relación. Esta etapa se siente diferente a medida que cambia la perspectiva hacia varios aspectos de la vida. Pero para mi parecer no hay que confundir la aceptación con el autoengaño de que ya todo está arreglado. Es una línea muy delgada que si nos descuidamos pasamos del ‘me ha sido infiel’ a ‘me voy ahora a montar una película para creer que todo está bien y no tengo que hacer nada al respecto porque la infidelidad en si misma ya ha hecho que estemos bien y aquí no ha pasado nada’.

Personalmente cuando una Infidelidad sale a la luz quien aparece es la Traición. Y esto es un trabajo tan grande que pocas personas pueden sostenerlo.

Trastorno de estrés postraumático (TEPT)

Shirley Glass señala que la pareja herida a menudo sufre una reacción de trastorno de estrés postraumático después del descubrimiento de una aventura. Según John y Julie Gottman, si los siguientes síntomas persisten, entonces lo más probable es que la pareja herida esté experimentando un trastorno de estrés postraumático. 

1. Recuerdos recurrentes y visualizaciones intrusivas: Eventos, días, lugares, flashbacks de detalles específicos de la aventura. Por ejemplo, las fechas recurrentes en las que la pareja herida se enteró de la aventura desencadenan recuerdos y emociones relacionadas que pueden provocar inundaciones (estrés) y ataques de pánico.
   
2. Estados de ánimo oscilantes, confusión, irritabilidad y arrebatos. Mientras la pareja herida lucha entre sentimientos de traición y aceptación, hay períodos de entumecimiento emocional seguidos de explosiones.
   
3. Emociones intensas de ira, dolor, vergüenza, pena y frustración. Existen temores ambivalentes de ira, culpa, dudas, etc., que pueden abrumar a la pareja herida. La escucha empática contribuye en gran medida a la curación.
   
4. Hipervigilancia y sobresalto: La persona herida puede asustarse y estar atenta a cosas mundanas como notificaciones de mensajes, timbres de teléfono, retrasos en las respuestas, etc., y puede parecer que hace demandas imposibles. La compasión y la seguridad ayudarán.
   
5. Evitación, desapego y reclusión. Los sentimientos abrumadores parecen desafiantes y el aislamiento puede parecer la única opción. La pareja traidora a menudo lo malinterpreta como un distanciamiento y tiende a mantenerse alejado. Puede aumentar los sentimientos de rechazo en la pareja herida cuando lo que se necesita es apoyo emocional.
   
6. Pérdida de concentración e interés. Los síntomas de depresión como desmotivación, pérdida de interés, falta de energía, sueño irregular, falta de apetito, sentimientos bajos, etc., pueden persistir.
   
7. Desesperanza sobre el futuro. A medida que el mundo se derrumba puede haber desesperanza e impotencia en la relación.
   

‘Aunque no todas las parejas afectadas por una aventura desarrollarán reacciones de trastorno de estrés postraumático, muchas experimentarán dolor y depresión. Las parejas heridas pueden obsesionarse con los detalles de la aventura, sentirse impotentes ante sus emociones y necesitar ayuda de un terapeuta. Es importante señalar que estas reacciones son respuestas normales y pueden beneficiarse de la terapia de pareja.’ Fuente.

Tenemos que ser conscientes que una aventura sacude todo lo que la pareja herida cree en su comprensión de sí mismo y del mundo. 

¿Qué salió mal?

Vamos mal si, después de todo lo que hemos visto hasta ahora, aún no tienes la respuesta a esta pregunta.

Es doloroso y devastador cuando una aventura destroza la estabilidad de confianza de una relación. Hace que las dos partes tengan que recoger los pedazos antes de comenzar de nuevo, lo cual es doloroso. Y muchas veces los pedazos son tan minúsculos que es imposible reparar la relación. ¿Por qué? Pues porque si no sabes cuál es el origen de esta consecuencia es imposible que haya un final feliz.

El Dr. John Gottman, la Dra. Caryl Rusbult y la Dra. Shirley Glass explicaron que una aventura amorosa es como una cascada de pasos que culminan en una transgresión. Todo comienza con la apuesta por llamar la atención. Si parece una excusa simplificada para una aventura, no lo es. Cuando uno no puede contar con que su pareja esté disponible en el momento de necesidad, se generan comparaciones desfavorables, distanciamiento emocional y eventual traición, sino la desaparición del amor. Fuente.

Espero que te haya servido para poder responder a esta pregunta y a todas las que seguramente te hayas hecho si has pasado por una infidelidad. Y habrá más porque nos quedaría ver: ‘Me ha dejado por el/la amante’. Pronto lo veremos.

Si te ha sido infiel y aún así quieres continuar es muy importante que dejes paso a la posibilidad, a la oportunidad, a la fe o esperanza, a la apuesta, al reto, a la motivación y a la acción porque si te quedas donde estás te puedo asegurar que el resentimiento, el odio, la rabia, el castigo continuo y el asco harán que desaparezca todo lo poco que ya os quedaba y, además, tu pareja no podrá sostenerlo. 

Yo Isasi

Te recomiendo que revises las películas Match Point (2005), Closer (2004) y Atracción Fatal (1987).