¿Mi Pareja es Narcisista?

‘La combinación de comportamientos narcisistas y falta de inteligencia emocional crea grandes desafíos para una relación’. Dr. Gottman, experto en relaciones de pareja.

La respuesta al título es que probablemente sea que no, ya que sólo entre el 0,5% y el 5% de la población son diagnosticados con trastorno narcisista de la personalidad pero muchas personas se comportan de una manera muy similar al narcisista y por eso es muy común estar en una conversación donde salga la palabra narcisista con mucha facilidad. Pero hay que ponerse un poco serios porque el comportamiento narcisista puede ser muy desafiante y destructivo en las relaciones de pareja o familiares y tiene un alto impacto negativo en nuestra salud mental, física y emocional. También tenemos que ser conscientes de que un narcisista no admitirá que lo es y ni mucho menos tomará la decisión de ir a terapia. Así que la cruda realidad es que puede haber mucho narcisista suelto por el mundo y sin diagnosticar. De ahí que se haya convertido en una fobia.

Ya sabemos, por lo que hemos hablado en otros episodios, que la inteligencia emocional, la confianza y el respeto mutuo, entre otros valores, son fundamentales para que una relación de pareja sea funcional y equilibrada. Sin embargo, cuando una pareja muestra signos y síntomas de un narcisista, es muy difícil, por no decir un imposible, de mantenerse uno a salvo a nivel emocional y mental ya que puede desequilibrarte tanto que ya no sepas ni quién eres, ni qué ocurre y te sientes incapacitado, acorralado y desorientado, lo que hace que no sepas qué hacer ni cómo salir de la relación y puedes estar tan abducido que creas que no hay salida. Y todo esto, con el tiempo, se convierte en una pesadilla continua donde ya no reconoces a la persona que tienes delante y tu vida se convierte en una película de terror/drama. ¿Exagerada? Los que habéis tenido una relación con un narcisista sabéis que no exagero ni lo más mínimo. Hasta creo que he me he quedado corta.

¿Qué es el Narcisismo?

Por si alguien se ha quedado en el siglo pasado aquí una breve explicación. La etimología de narcisismo viene del griego antiguo Nárkissos, Narciso, por el mitológico joven homónimo, sumamente bello, que se enamoró de su imagen reflejada en el agua. Fue el bello y vanidoso Narciso, personaje de la mitología griega incapaz de amar a otras personas que murió por enamorarse de su propia imagen, quien inspiró el término narcisista. El concepto fue luego reinterpretado por Freud, el primero que describió el narcisismo como una patología.

Freud y el Narcisismo

Freud concluyó que todos tenemos algún nivel de narcisismo con el que nacemos y que es vital para nuestro desarrollo normal. Sin embargo, una vez que superamos nuestra primera infancia, nuestro amor propio extremo comienza a deteriorarse y nuestro amor por los demás se afianza.

En relación con la libido, el narcisismo puede ser de dos tipos:

• Cuando el individuo está en la infancia o la primera infancia, la energía libidinal se dirige hacia el ego recién desarrollado. Los instintos del ego (la necesidad de autoconservación) y los instintos sexuales (la necesidad de preservar la especie) son inseparables. Este tipo de amor propio causado por la libido del yo en los primeros años de vida se conoce como Narcisismo Primario y es necesario para nuestro adecuado desarrollo.
  Con el paso del tiempo, el ego se llena de energía libidinal y comienza a buscar objetos externos hacia los cuales dirigir su energía. Este es el momento en que los instintos sexuales se separan de los instintos del ego. Esta bien podría ser la razón detrás del hecho de que tener relaciones sexuales y comer se convierten en dos cosas completamente separadas una vez que superamos la etapa narcisista primaria. Y habría un equilibrio entre autoerotismo y amor de objeto.
• El individuo se consume en un amor propio neurótico extremo. Freud llama a esto Narcisismo Secundario que también puede describirse como una regresión patológica al narcisismo primario desencadenada por un evento traumático que bloquea el flujo de energía libidinal hacia el objeto exterior.
  Freud concluyó que al dar amor a los demás, las personas disminuyen la cantidad de energía disponible para sí mismas. Y si no reciben amor del mundo a cambio, empiezan a pensar que el mundo no es digno de su amor. Podrían empezar a creer cosas sobre sí mismos que no sólo son falsas sino también ilusorias y, antes de que se den cuenta, su sentido de identidad desaparece.

‘El que ama, se hace humilde. Aquellos que aman, por decirlo de alguna manera, renuncian a una parte de su narcisismo’. Sigmund Freud.

Fuente.

Síntomas del Narcisista. Cómo reconocerlo sin que te tome el pelo

El Dr. Zach Rosenthal nos los explica con todo detalle:

• Egocentrismo, arrogancia y falta de empatía. Su inseguridad la oculta estando rodeado de personas que lo admiran y con personas importantes o especiales. Envidia a los demás o cree que los demás le tienen envidia.
• Preocupación y mucha importancia en tener poder, éxito y belleza. 
• Se cree con derecho a controlar tu vida y traspasa todos los límites.
• Explotación interpersonal para su propio beneficio.
• Comportamientos pasivo agresivos como el stonewalling. Es término que proviene de las palabras en inglés stone (piedra) y wall (pared) y se refiere a la actitud de convertirse en un muro de piedra, mostrando indiferencia y evitando la comunicación. Para quien está al otro lado, puede ser frustrante y doloroso, y lo más lógico es que llegue a sentir rechazo, soledad y confusión. Puede surgir la pregunta: ¿Qué he hecho mal? Y es que el stonewalling envía un mensaje muy dañino de desinterés y desconexión. Este comportamiento acaba erosionando la confianza y la intimidad en una relación. Se crea un ambiente de tensión donde la comunicación abierta y honesta desaparece. Y el stonewalling es muy usado por el narcisista como herramienta de manipulación, como una forma de castigar o controlar a la otra persona. Al negarse a comunicarse, el narcisista ejerce poder y control dejando a la otra persona en un estado de confusión, frustración y, a menudo, dolor emocional.
• Castiga negando y evitando contacto físico, intimidad y sexo.
• Gaslighting, otro abuso emocional. El objetivo es confundir a la víctima, hacerla dudar de sus percepciones, de sus pensamientos, de su juicio y de su criterio. Y se llega a cuestionar su propia salud mental hasta el punto de llegar a creer que pueda estar volviéndose loca. La psicóloga Francesca Roman no dice que el narcisista miente con tal seguridad que hace dudar a la víctima y afirma contundentemente que «tiene la razón», «que tal cosa no puede ser de otra manera sino como él dice». Pero lo más retorcido es que después de una situación de maltrato donde la víctima se ha sentido humillada o devaluada, el narcisista elogia a la víctima dejándola aún más confundida y más vulnerable por esta incoherencia haciéndola creer que su pareja realmente no es tan cruel. Así que los momentos de maltrato se vuelven erráticos e impredecibles y la capacidad de prevenirlos se reduce al mínimo quedando la víctima progresivamente más expuesta al maltrato. Además, si porque hay más, niegan lo evidente incluso habiendo pruebas de algo, manipulando los datos, las interpretaciones de los mismos, de tal manera que la víctima llega a dudar de si realmente es cierto o no. Otra manera es que te desacreditan en público y manipula a tu familia y conocidos para ponerlos de su parte. Finalmente comienza a decir a tus allegados que ‘estoy preocupado porque no está bien‘ o que ‘creo que tiene que hacer terapia‘. Así consigue que te sientas más aislada y sin ningún apoyo externo, más sola que la una, sin apoyo emocional externo y así el narcisista consigue que pienses que sólo lo tienes a él (dependencia emocional) y te sientas muy vulnerable.
• Buscan situaciones para crear conflicto y luego proyectar en ti toda la culpa.
• Nunca estará dispuesto a disculparse o asumir responsabilidades porque toda la culpa siempre es tuya.

¿Puedo tener una relación con un Narcisista? 

¿Crees que debo contestar a esta pregunta? Yo he tenido relaciones con tres narcisistas y uno de ellos era mi madre así que yo NO te lo recomiendo porque puede desestabilizar tu salud mental, física y emocional. Además si no eres una persona muy sólida y tu autoestima no está muy consolidada, te puede hundir en la miseria de por vida, a no ser que te venga un ángel de la guarda y te salve pero las probabilidades son muy pero que muy escasas. Y seamos realistas: Es imposible entablar una relación auténtica, sana y consciente con un narcisista. Y sí, puedes tener una relación con un narcisista basada en la manipulación, el maltrato, en la falta de respeto, en… No continúo que me pongo mala…

Por cierto, la relación con la madre narcisista en el siguiente artículo. ¡No te lo pierdas!

El papel de la Inteligencia Emocional

Es la capacidad de comprender y gestionar las emociones propias y las de los demás, es un factor de vital importancia en las relaciones funcionales y normales. Fomenta la empatía, la comunicación efectiva y la resolución de conflictos. Sin embargo, en una relación con alguien que tiene rasgos narcisistas, estos aspectos cruciales y básicos son inexistentes e invisibles.

La falta de inteligencia emocional bloquea la capacidad de formar conexiones profundas y significativas. Su enfoque en el interés propio y su desprecio por las necesidades emocionales de su pareja conduce a una ruptura en la comunicación y la confianza. Esta desconexión emocional puede causar una gran angustia afectando a todos los ámbitos de tu vida.

Por lo general, estos comportamientos no nacen de la noche a la mañana, sino desde temprana edad (ya lo dijo Freud) y se convierte en parte de su personalidad.

Estrategias para lidiar con un Narcisista

Ahora te contaré cuáles son las estrategias que nos recomiendan los profesionales. Pero la mía es que salgas por patas cuanto antes y, aunque lo hagas, te lo va a poner muy pero que muy difícil. Así que tienes que ser firme, desaparecer de su círculo y de su vida y aún así, me repito, te lo seguirá poniendo muy difícil pero si eres persistente, y estás totalmente convencido/a, con el tiempo conseguirás que se olvide de ti porque habrá encontrado otra víctima (pobrecita mía…). Duro lo que digo pero es la realidad. Y, venga, que te cuento lo que dicen los profesionales:

• Establece límites: Es importante establecer límites para protegernos. Estamos estableciendo límites claros sobre lo que aceptaremos en lugar de intentar cambiar el comportamiento de otra persona. Más información en el artículo Pon Límites sin Obstáculos.
• Apoyo y autocuidado: Tener un sólido sistema de apoyo social puede resultar útil. Es importante mantener conexiones significativas con amigos y familiares.
• Apoyo profesional: Buscar la ayuda de un terapeuta es valiente y puede ser un buen paso para estar sano y proteger su bienestar mental y emocional. Pero quien realmente necesitaría terapia también es el narcisista.

Yo Isasi