La Amante, el Casado y la Esposa

Después de hablar sobre la Infidelidad creo que era interesante profundizar más en ‘la amante’ que normalmente suele considerada la mala de la película. Y Hollywood la representa, como una mujer devora hombres, seductora y que es una bestia en la cama y creo que, bajo mi punto de vista, nada más lejos de la realidad. Es una mujer igual que tú y yo, sin filtros y, en ocasiones, vulnerable y a veces puede ser engañada con más facilidad que la esposa. La esposa se suele representar como la víctima, la pobrecita, la poco atractiva, poca cosa pero en ocasiones la infidelidad le da mucha fortaleza y empieza a asomarse la mujer leona, con un par de ovarios y más lista que un lince. Y por último, el casado que también tiene las dos versiones, buena o mala, pero si lo analizamos fríamente es el que está engañando por partida doble (amante y esposa) y tendría que tener un gran valor, es decir, convertirse en héroe, para sacar a todos de esta encrucijada y poner orden de nuevo a través de la Honestidad. 

La Amante

‘Estoy teniendo una relación con un hombre casado’. Esta frase no la vas a oír mientras te cambias en los vestuarios de un gimnasio o en la cola del supermercado pero es muy oída en consulta ya que es como un confesionario donde la persona se siente segura y puede soltar de una vez el ‘secreto’. Y la siguiente frase es: ‘Pero todavía no puede dejar a su esposa e hijos por mí. No sé si está siendo realmente honesto conmigo’. 

¿Quién está siendo honesto en este trío o ménage â trois? Nadie y además los que lo saben tampoco no dicen ni mu.

Antes de continuar con esta ‘amante’ es curioso ver lo que significa ‘esposa’: ‘Fue en la Edad Media cuando se empezó a utilizar el nombre de esposas para referirse a las manillas (o grilletes) que servían para aprisionar las muñecas de un delincuente o culpable. El motivo de llamarlas así era porque se tenía la idea de que las manillas eran como una esposa, que ataba al marido y lo aprisionaba sin dejarle libertad‘. Y si miramos más de cerca vemos que estas esposas se ponían a una persona que ya era culpable. Vamos ni hecho adrede: Marido culpable que pone los cuernos y que es atado por su esposa que no le va a dejar que se vaya con su amante.

Lo primero que me viene a la cabeza es que somos seres de rutinas y nos gusta tener una estabilidad, estar en la zona de comfort con una vida hogareña y aburrida pero, de vez en cuando, necesitamos marcha, necesitamos aventura, necesitamos peligro y de ahí que una de las soluciones sea tener una amante excitante.

Pero ¿cómo lo está viviendo la amante?

Nuestra amante tiene desde hace tres meses una relación con su compañero de trabajo que está casado desde hace 11 años y tiene un niña de dos años. Y ella creía que no llegarían tan lejos (todo el mundo piensa de manera muy inocente, como un juego), y siente que los dos se han enamorado, o eso es lo que ella cree… Este hombre casado le dice que la echa de menos, que no para de pensar en ella, pone verde a su mujer y que está aburrido de ella pero que no puede dejar a su hija. Ojo que aquí ya ‘utiliza’ a su hija como excusa y eso hace que nuestra amante, que está muy enamorada, se autoengañe pensando que tiene toda la razón y además es un buen padre, todo un padrazo. Y justo es un padrazo lo que buscamos todas las hembras y de ahí que la encandile.

Este es uno de tantos argumentos que los hombres casados siempre le dicen a las personas con las que tienen aventuras, pero nuestra amante siente que él parece verdaderamente honesto, aunque él se niega a ir a terapia porque tiene demasiado miedo… Aquí ya tenemos otra excusa. ¿Tiene miedo a qué? ¿A que el terapeuta le cante las cuarenta?

Aquí podemos observar cómo nuestra querida amante (al final le cogeremos cariño a este personaje) se está autoengañando y se está dejando engatusar.

Lo que está claro es que tienes que ser consciente, darte cuenta y observar con atención a la persona que te atrae y cómo inicia la relación y así sabrás cómo la abandonará e iniciará otra aventura. ¿Crees que puedes estar con alguien que puede empieza una relación sin terminar la otra? ¿Crees que va a abandonar todo, toda su vida por ti? 

Pero miremos más de cerca. ¿Por qué le ha atraído un hombre que no está disponible? Normalmente es porque no quieres un auténtico compromiso y prefieres vivir en un mundo de película romántica. Es muy apasionante vivir momentos de citas a escondidas, de encuentros en un hotel, de llamadas a oscuras en el cuarto de baño o cuando todos duermen, de sexo desenfrenado pero en la vida real esto no dura más de tres meses. Comprobado químicamente.

Pero si dejara a su mujer, te puedo asegurar que esta vida de rosas se iría al garete y la relación sería mucho más que complicado porque tendríamos a una ex esposa muy enfadada y vengativa (chicas, lo sé pero al principio es así, es una traición en toda regla), una hija que se sentiría abandonada por su papaíto y tú, una madrastra no aceptada (rollo del tipo madrastra de Cenicienta).

¿Realmente quieres meterte en este fregao? Y ahora, como sé que estás en limerencia (estado mental involuntario que resulta de una atracción romántica hacia alguien en el que se siente una necesidad obsesiva de ser correspondido), me dirás que te meterías donde hiciera falta. Pero es que ha pasado más de medio año y tu querido no ha movido ni un dedo.

¿Eres de las que llevas tiempo esperando a que tu ‘pareja’ casada decida dejar a su familia? Y lo más importante: ¿Quieres estar al lado de alguien que en vez de afrontar los problemas que tiene en casa los ‘resuelve’ teniendo una aventura? Él ha cogido el camino más fácil y tú lo estás permitiendo desde el principio porque te interesa.

‘Si fuera tú, me distanciaría un poco y recordaría esta verdad: si un hombre realmente quiere estar contigo, lo estará’. Annalisa Barbieri, escritora y columnista de The Guardian.

Más sencillo imposible. Así que si ahora no está, es que no lo estará. Dejemos ya de pensar en el príncipe azul y el caballo blanco y nada de pensar en Pretty Woman, por Dios.

El Casado Enamorado de otra Mujer

Probablemente nunca quisiste que esto sucediera. No fuiste nunca de manera intencionada a buscar un amante, ¿verdad? Sin embargo, las cosas se volvieron muy intensas. Y sin comerlo ni beberlo ya estás en lo que algunos llaman una aventura emocional y, por supuesto, al poco tiempo, física.

¿Cómo ha ocurrido?

Seguramente fue todo tan deprisa que no tienes ni idea de cómo has llegado a esta situación. Como dicen los ingleses: ‘Bullshit!‘. Y los españoles: Mentira.

Pero ya hay algunos hombres que son lo suficientemente honestos consigo mismos para saber paso a paso cómo todo llegó a ser como es ahora.

Y los que están confundidos es porque lo que hacen es contrario a lo que creen y valoran, en cristiano: Incoherencia o la tan conocida disonancia cognitiva (hacer algo en contra de tus valores) que es lo mismo. Pero te carcome por dentro. Por un lado te sientes eufórico y feliz cuando estás con tu amante y la extrañas cuando no estás con ella, pero luego, por otro lado, te sientes que eres un canalla y te sientes culpable y un hipócrita cuando miras a tus hijos o a tu esposa.

Algunos sienten que ha sido el Universo quien les envió su alma gemela. Otros culpan a las acciones o la falta de acciones de su esposa. Sin embargo, es muy probable que las vulnerabilidades profundas de uno mismo hicieran posible la aventura. En su libro ‘The Marriage Clinic’, el terapeuta matrimonial John Gottman escribe: “Muchos médicos se han apresurado a señalar que ‘las aventuras involucran sexo, pero el sexo generalmente no es el propósito de la aventura’. Informar que las aventuras suelen tratar de buscar amistad, apoyo, comprensión y validación; se trata de conseguir la aceptación que falta en el matrimonio”.

Las aventuras amorosas (a diferencia del tipo de aventuras de una noche que tienen que ver únicamente con el sexo y no con la relación en absoluto) generalmente tienen sus raíces en el sentimiento de que una persona no es amada, no aceptada, rechazada o faltada al respeto.

Seguro que ahora podrías decirme:

• «Nunca me habían amado así«.
• “Nadie me entiende tan bien como ella.”
• «Esta es la persona con la que debo estar».
• “No puedo explicar cómo se siente porque no creo que nadie más pueda entenderlo. Es intenso. Asombroso. Maravilloso.»

No es tu intención dañar a familiares, amigos, compañeros de trabajo, ni a nadie más. tu deseas tener, no hacer daño. 

¿Qué pasa después?

Tienes cuatro caminos potenciales ante ti:

1. Permanecer en tu matrimonio mientras continúas la relación con tu amante.

2. Dejas tu matrimonio por tu amante.

3. Pones fin a la aventura .

4. O tu amante la termina.

Cada posibilidad conlleva consecuencias. Consecuencias a corto plazo y consecuencias a largo plazo.

• Si eliges el corto plazo, puedes decidir poner fin a tu matrimonio por tu amante. La intensidad de tus emociones actuales puede hacer que esa sea la elección que parezca más probable que te haga feliz.
• Sin embargo, esa elección traerá consecuencias a largo plazo. Consecuencias que involucran a tu familia, tus hijos, tus amigos, tus creencias y valores personales y a tu mujer.

Si crees que estar con tu amante compensa con creces cualquier dificultad en estas áreas, no estás solo. Casi todos los que toman esa decisión se dan cuenta de que todo se equilibra porque al final están profundamente enamorados de otra persona. Pero desafortunadamente, rara vez, mejor dicho nunca, sucede así.

Estás tan abstraído de la realidad que no puedes tomar decisiones con claridad. No es el momento para tomar decisiones. Te digo qué pasa ahora.

Limerencia. Obsesión de ser amado

Tus emociones son muy intensas ahora pero no lo serán para siempre. Todo lo que sube, baja. Así que bien podrías estar en la fase de limerencia: «La obsesión de ser amado».

La limerencia es el estado mental involuntario (atención cono lo de ‘involuntario’) que resulta de una atracción romántica hacia alguien en el que se siente una necesidad obsesiva de ser correspondido.

Dentro de un par de años, si no antes, descubrirás que la Cenicienta o el Príncipe Azul del que estás enamorado no es tan maravilloso ni perfecto como crees.

En el éxtasis del nuevo amor, la gente pasa por alto los defectos, los traumas, los marrones del otro o de la propia relación (eso porque muchas veces no vemos nada dentro de la relación). Cuando esas emociones evolucionen como deben y lo harán, empezarás a preocuparte por cosas que nunca antes te habían molestado. Descubrirás que Cenicienta y el Príncipe Azul sólo existen en los cuentos de hadas. Todos tenemos defectos, todos, nadie es perfecto como se decía en la película de ‘Con Faldas y a lo Loco’. Ahora has echado el mal de ojo a tu mujer y tu amante es perfecta pero pronto, muy pronto, esto cambiará. Te recomiendo que leas mi artículo ‘Locos de Amar. Locos de Atar’.

Por eso, muchos de estos hombres casados que han estado coladitos por las faldas de otra mujer (y algunos por sus bragas) se han mantenido firmes y no han dejado la casa conyugal pero una vez deshipnotizados de tanta fragancia sexual ya saben con certeza que no quieren dañar a sus hijos, de que sus supuestos problemas matrimoniales se solucionarán y que dejar una relación por otra es cambiar un conjunto de problemas por otros idénticos o peores. Y muchos que si que dan el paso de dejar a la familiar para irse con la amante no duran ni un asalto porque de repente se dan cuenta de que ahora tienen dos problemas: los de la ex mujer, familia, allegados y amistades y los de su amante que ahora ya no es amante sino su nueva pareja y tiene problemas por partida doble. Y lo que suele pasar aquí para aligerar un poco la carga y que no les dé una angina de pecho o ataque de corazón, muy típico en varones y en estos momentos, se busca una salida de escape: Otra amante.

Y en el fondo muchos se arrepienten de haber dejado el primer matrimonio. Lo dije en otro momento: No te pongas a jugar a mamás y a papás o a doctor y a enfermera sino sabes las reglas del juego.

Tomar la Decisión Correcta

¿A quién elijo? Esto parece como la parte final del ‘Un, Dos,Tres’ que tenías que elegir uno solo, no te podías quedar con los dos ¿o eran tres? Ahora mismo te encuentras en una disonancia cognitiva en toda regla, que significa: ‘Incomodidad psicológica que sentimos cuando nuestras mentes tienen dos conceptos contradictorios al mismo tiempo’. Aquí la lógica brilla por su ausencia, así que te doy mi más sentido pésame. Tomes la decisión que tomes siempre habrá un: ¿Y si hubiera elegido…?’

Los terapeutas expertos en pareja nos recomiendan que nos hagamos esta pregunta: ‘Honestamente ¿cómo quiero que sea todo dentro de diez años si abandono mi matrimonio?’

‘Basado en mis observaciones y trabajo con miles de personas, puedo decirles que es extremadamente improbable desde un punto de vista puramente lógico y estadístico que seas feliz.’ Dr. Joe Beam de Marriage Helper.

El Dr. Joe Beam, que de esto sabe un rato, nos dice que puedes seguir cuatro caminos potenciales si estás casado pero enamorado de otra persona. Y se obtendrán dos resultados probables según la dirección que elijas.

Debes verlo de manera 10-10-10, lo que significa que debes pensar en cómo afectará tu decisión dentro de 10 días, de 10 meses y de 10 años. Tu decisión está claro que te afectará a ti pero también a tu amante, esposa, hijos y muchas más cosas como tu calidad de vida material, económica y emocional.

Yo creo que nadie en su sano juicio (aquí en estas situaciones no hay nadie en su sano juicio) debería tomar decisiones de esta envergadura cuando está locamente enamorado. Todo esto lo hablamos en el episodio ‘Locos de Amor. Locos de Atar’ ya que tienes muchas probabilidades de pegarte el gran tortazo o una buena leche.

Sé, tortolito, que ahora estarás pensando: ‘Nunca he sentido nada parecido’ (si que lo sentiste por tu mujer pero ahora tienes amnesia temporal); ‘Ella es mi alma gemela, lo sé‘ (ahora no sabes nada); ‘Tenemos una química que nunca había tenido‘ (estás anestesiado con tantos neurotransmisores que corren por tu cabeza); ‘En la cama es maravillosa’; ‘Me respeta como nadie me ha respetado’, ‘Nunca nadie me entendió como ella.’ ‘Es extraordinaria’… Ya no pongo más porque….
Y esto te lleva a: ‘Lo voy a dejar todo porque por fin seremos libres y lo nuestro será increíble’. Lo siento pero aquí ya me entran ganas de vomitar.

‘Lo primero que sé por experiencia propia, pero también por la de miles y miles de personas con las que hemos trabajado, es que la relación con esa persona de la que ahora estás perdidamente enamorado cambiará, hagas lo que hagas. Si decides volver con tu cónyuge, todo cambiará, aunque esos sentimientos no desaparecerán inmediatamente. Si eliges divorciarte de tu cónyuge y estar con esa persona, aún así las cosas van a cambiar. Y dices: «¿Por qué?» Bueno, porque todas las relaciones lo hacen’. Dr. Joe Beam de Marriage Helper.

Ahora tienes que hacer algo. Sabes que así no puedes vivir más.

Vas a tomar una decisión. Vas a decidir terminar tu matrimonio y estar con tu amante o terminar esta aventura e intentar que tu matrimonio funcione. Por cierto, no intentes hacer ambas cosas simultáneamente. Son dos decisiones diferentes:

“¿Qué vas a hacer al respecto?” Esa es la decisión número uno. Luego, “¿Voy a intentar que mi matrimonio funcione?” Esa es la decisión número dos.

Mira a ver con la decisión que tomes qué vas a ganar y qué vas a perder:

• ¿Qué ganas si te vas con tu amante?
• ¿Qué ganar si te quedas con tu esposa?
• ¿Qué pierdes si te vas con tu amante?
• ¿Qué pierdes si te quedas con tu esposa?

Y muchos ya están pensando: ‘Decido irme con mi amante porque es por la que siento estas emociones tan intensas. Vale la pena perder todo lo demás.’

Seguro que ya te imaginas mi cara y estás pensando: ‘Isasi, de verdad, no tienes ni idea de lo que hablas. Lo que yo siento por esta mujer es increíble, merece la pena ir a por ello porque esto que estamos viviendo es único, intenso y duradero.‘

Y a mi me toca hacer de poli malo y darte una colleja para que despiertes de tu cuento de Cenicienta porque te aseguro que llegarán las doce y todo será peor que una calabaza.
‘Les garantizo que esta relación idílica va a cambiar. No puede permanecer tan intensa. Nada en la vida puede ser tan intenso. Va a terminar. Entonces, piensa en esto: “¿Qué voy a ganar, qué voy a perder?’ Dr. Joe Beam

Te recomiendo que si estás en pleno enamoramiento, con todas esas emociones de montaña rusa, será mejor que esperes a que comiencen a disminuir y aparezca la siguiente etapa donde el cerebro racional puede tomar decisiones más coherentes. Desde el éxtasis y la pasión es muy difícil. Las sensaciones son tan abrumadoras que habrán afectado a tu productividad, a tu sueño ya que sólo piensas obsesivamente en una cosa y la mayoría de las veces es el sexo, es decir, estar con tu amante haciendo el amor.

‘Conocemos la “habituación sexual”, lo que significa que cualquier pareja, por intensas que sean sus emociones mutuas, experimenta un cambio en el nivel de intensidad de su vida sexual después de un par de años.’ Dr. Joe Beam

Todos hemos vivido este ‘habituamiento sexual’ y muchos pasan al aburrimiento sexual lo que hace que ‘reinventes’ tu aventura o busques otra amante porque lo que realmente hace que se mantenga este éxtasis en estas situaciones son estas situaciones, es decir, quedar a escondidas, hacer el amor en lugares que ni se te ocurriría con tu esposa, eso es lo que hace que se mantenga. Y ojo porque si con tu amante sólo tienes conexión sexual cuando os convirtáis en pareja oficial tenéis muchas probabilidades de que el sexo ya sólo ocurra en la misma cama, con las mismas posturas y en menos que canta un gallo, esa cama sólo servirá para dormir y luego tú acabarás de nuevo durmiendo en el sofá, ¿te suena? Repetición de la jugada y si quieres te lo pongo a cámara lenta.

Ya estás pensando: “Oh, no, no, no, no. No. Eso no nos va a pasar a nosotros. Somos diferentes”. Si, todos somos diferentes y únicos. No hay duda sobre eso. Pero un alto porcentaje de nuestro comportamiento humano es muy predecible y generalizado. Lo siento.

Cómo afectará a tu pareja si decides abandonarla

Vas a ver cómo va a afectar a tu pareja pero también tienes que ser consciente de que tus acciones afectarán a otras personas, a todos tu allegados. 

• Quedará profundamente herida y se sentirá traicionada. Y sobre todo entrará en shock sin comprender por qué su marido no le ha hablado antes de que la relación no era como ella creía. Y se preguntará, entre otras muchas cosas, ¿cómo has podido dormir a su lado mío?
  mío? ¿Y cómo has hecho el amor con ella mientras también tenías sexo con tu amante?
• Se sentirá rechazada; Pasará por problemas de autoestima, como:  ‘¿Por qué ella es mucho mejor que yo?’; ‘¿Qué ofrece ella que yo no puedo ofrecerte?‘
• Comenzará a cuestionarse sobre su futuro, se le caerá el mundo encima. 

Esto no te lo cuento para que ahora te sientas culpable sino responsable y veas cómo nuestras acciones afectan a los demás de manera directa.

Y ahora me dirás para escurrir el bulto: ‘¡Nooo, qué vaaaa! Ella será feliz, encontrará a alguien más. Se casarán y será maravilloso’. 

‘Tratamos con matrimonios de todo tipo todos los días, las personas en su primer matrimonio, segundo matrimonio, tercer matrimonio, incluso alguien en un quinto matrimonio, entienden que el dolor que llevas de cualquier relación anterior afecta la forma en que operas en otra relación’.

Para no sentirte culpable por tu elección vas convencerte y decirle a tu amante que tu esposa es malvada (por no ser más brusca y decir que es narcisista, psicópata y tóxica), etc. aunque sabes perfectamente que es una buena mujer. La hacemos la mala del cuento de hadas, como la bruja piruja de Blancanieves, por ejemplo.

¿Qué es lo más importante para ti?

¿Sabes en qué no estás pensando? Mejor dicho en quién no estás pensando. Pues no estás pensando en lo que le está costando a tu amante involucrarse contigo; en lo que está perdiendo o sacrificando, en cómo está afectando a sus otras relaciones, a su reputación y a su concepto de sí misma.

Sólo estás pensando en ti porque ya das por hecho que ella sólo quiere estar contigo y sólo vive por ti. Ella parece que no tiene una vida aparte de estar contigo. Lo más seguro es que sea una mujer que también tenga que tomar decisiones y renunciar a algo por ti como su reputación, sus relaciones, su familia, su trabajo o lo que sea. 

‘La mayoría de las personas que dejan a su cónyuge por otra persona nunca se casan con esa persona. Esas emociones se desvanecen antes de llegar tan lejos y por eso no terminan casados ​​el uno con el otro. Los que se casan entre sí tienen una tasa de divorcios excepcionalmente alta’.

Y justo cuando das el gran paso y ella hace su renuncia a su vida va y lo vuestro dura dos asaltos y nada, de nada. Y pensarás: ‘Que no, a mi eso no me va a pasar.’

Ilusión de Enfoque

Este término fue creado por el psicólogo y economista Daniel Kahneman y es ‘creer que algunas cosas son muy importantes solo porque nosotros las consideramos muy importantes’. ¿Te suena? Pues espera porque te va sonar más. Creemos que con ciertos cambios que haremos las cosas irán mucho mejor. Ejemplos: Si gano la lotería seré feliz; si me suben de puesto seré feliz; si me mudo a otro lugar seré feliz. Y si dejo a mi esposa y me voy con mi amante todos mis problemas se arreglarán y seré feliz para siempre.

Es como bien dice el término una ‘ilusión’ porque somos unos insatisfechos empedernidos, unos niños consentidos.

La Amante: Señales de que no dejará a su esposa

Lo primero, seamos realistas, salir con una persona casada no es una buena opción. Es un marrón que como lo dejes alargar un poco ya estás metida hasta el cuello y es casi imposible de salir bien airosa. Lo correcto sería terminar la relación en cuanto descubras el pastel, es decir, de que está casado, pero como te dije suele ser todo un reto. Primero porque él hará de las suyas para que no lo dejes:

Es posible que oponga algún tipo de resistencia cuando intentes hacer esto y hará todo lo posible para retenerte. Te dirá que su matrimonio está acabado aunque veas que no mueve ni un dedo para separarse, te hará falsas promesas….

Y tu cabeza no para de darle vueltas.

Una parte de ti insiste en que no deberías estar en la relación y menos en el papel de ‘la amante’. Aquí se ponen en cuestión tus valores y esos valores que para ti son importantes: Confianza, respeto, honestidad y un largo etcétera… Y aquí de primeras ya estás viendo que estos valores no los cumple tu hombre casado con su esposa y empiezas a dudar de si contigo tampoco los cumple o los cumplirá y cuando definitivamente esté contigo aparecerá otra amante y a repetir como las natillas.

Señales de que no dejará a su esposa por ti

A ver si te sientes reflejada en algún punto

• Te lo ha dicho: Si durante vuestras conversaciones dejó escapar que no dejaría a su esposa por ti, las posibilidades de que lo haga son bastante escasas. Nuevamente, si nunca ha mencionado el tema de dejar a su esposa, es posible tampoco lo haga. ‘Cuando un hombre casado declara explícitamente que no dejará a su esposa por ti, es un claro reconocimiento de sus prioridades. Indica una comprensión clara por su parte de que no prevé un compromiso futuro contigo, lo que proporciona una perspectiva contundente pero crucial sobre los límites de la relación.‘
• Te quiere sólo por el sexo. Si la totalidad de tu relación con él es sólo física y nunca pasáis tiempo juntos o hacéis cosas que harían las parejas ‘normales’, estaría bien que aceptaras el hecho de que él no va a dejar a su esposa. Probablemente te esté utilizando para satisfacer sus necesidades impulsivas. ‘Una relación centrada en la intimidad física en lugar de la conexión emocional sugiere que él puede verte como un escape temporal en lugar de una posible compañera de vida’. 
• Habla mucho de su esposa y de su familia cuando estáis juntos. Y además habla de ellos con mucho cariño. Si esto es lo que estás viviendo ya sabes que te estás engañando. Engaño por partida doble. Estas alusiones positivas a su esposa indican un vínculo fuerte y estrecho, lo que hace que sea menos probable que se comprometa en una nueva relación.
• Pasa más tiempo con su esposa que contigo. Se van de viaje juntos, salen a comer, tienen proyectos en común, siguen haciendo el amor… Más claro agua. Sus planes futuros involucran principalmente a su esposa y a su familia actual. Está claro que todavía actúa como un hombre casado, todo un padre de familia. 
• Sigue posponiendo el divorcio. ¿Te dice que solicitó el divorcio, pero en realidad no es cierto? Esta es una de las señales más evidentes de que no dejará a su esposa por ti. Y si pensamos un poco mal tal vez está intentando superar una crisis con ella y luego todo en su matrimonio se arregle. ‘Esta táctica dilatoria puede indicar una falta de voluntad para tomar las medidas necesarias hacia una separación, manteniendo el status quo’.
• Demasiadas excusas ‘válidas’: La suegra, los niños son pequeños, su esposa se ha puesto enferma… Muchas veces, la excusa que dará puede ser válida. Sin embargo, detrás de esas excusas podría estar el deseo de ganar algo de tiempo. Observa cómo reacciona cada vez que surge el tema de vuestros planes futuros. ¿Siempre tiene una excusa? Eso podría ser una señal de que “no dejará a su esposa pero tampoco te dejará a ti”.Y lo que te crea es mucha incertidumbre.
• La conexión emocional simplemente no existe. No tenéis nada en común menos la cama. No tenéis conversaciones más profundas, más personales. No hay interés si tenéis alguna discusión, no se involucra. Se le ve distante o insensible y muchas veces te hace ghosting. Está claro que no está preparado emocionalmente para estar contigo y dejar su matrimonio.
• ¿Alguna vez has intentado abordar temas personales como tus planes y ambiciones de vida con él? Y su reacción es nula y distante. Esta es una señal muy clara de dónde te encuentras. 
• Tiene hijos con su esposa. Así las posibilidades de que deje a su esposa son bastante escasas. Tener hijos con ella no es garantía de que él se quedará con ella pero hace que sea un poco más difícil terminar la relación. Si bien no es una barrera absoluta, tener hijos juntos puede crear vínculos emocionales que hacen que dejar el matrimonio sea más desafiante. Ya que muchos padres varones dan prioridad a la estabilidad de sus hijos y por eso se buscan aventuras sin compromiso para ‘poder llevar la familia’.
• No eres su primera aventura. Si tiene antecedentes de haber tenido aventuras antes que tú, es una señal de que romper con tu hombre casado sería la mejor decisión. Imagina cómo debió terminar la última aventura que tuvo. Es posible que haya hecho promesas a su antigua amante sin cumplirlas. Y aquí te digo: ¡Correeee!
• No eres su única amante en este momento. Una de las mayores señales de alerta de que él no dejará a su esposa es si tiene aventuras con más mujeres en este momento.Tener más mujeres, además de su esposa y de ti, indica que no es probable que deje a su esposa. No va a hacer absolutamente nada. Él ya está acostumbrado a este tipo de estrategia y suele salirse con la suya. 
• Él elegiría a su esposa antes que a ti. Una de las señales de que no dejará a su esposa es que la elegiría a ella antes que a ti, a cualquier día y a cualquier hora. Si ambas (su esposa y tú) tenéis las mismas necesidades simultáneamente y él resuelve el problema de su esposa primero, ya sabes que no eres su prioridad. Puede que regrese para ayudarte a resolver el tuyo, o puede que no. Si esto sucede con regularidad, es posible que desees comenzar a pensar en romper con el hombre casado.  
• Las mentiras y la decepción son las protagonistas de tu relación. El engaño destruye todas las relaciones ya que no se pueden sostener en el tiempo. Ninguna relación es una relación sana sobre un lecho de mentiras. Si tiene el hábito de decirte mentiras, incluso mentirijillas, es una señal de que no quiere llegar a nada serio contigo. Y por favor, no intentes ponerte excusas o contarte a ti misma mentiras para no hacer nada.
• Tu relación es Top Secret. Otra señal de que un hombre casado puede dejarte pronto es que tu relación con él sea secreta. ¿Las personas que importan en su vida saben de ti? ¿Saben sus amigos y conocidos cercanos que él está contigo, o todo el tiempo que has pasado con él es durante esos pocos momentos donde sólo estáis vosotros?
• Pregúntale: ‘¿Por qué?’ ¿Qué dice cuando le preguntas por qué quiere dejar a su esposa? ¿Tiene alguna razón tangible para esto? Aquí está la cuestión. Hay muchas posibilidades de que, cuando le preguntes, te dé muchas razones por las que quiere terminar su matrimonio. Las excusas pueden variar desde “ya no soy feliz en el matrimonio” hasta “menospreciar a su desquiciada, histérica y amargada esposa”. Ojo que a mi no me gustaría nada que hablaran así de una mujer y menos de la madre de sus hijos.

¿Te prioriza? Si primero va él mismo, luego él mismo, luego su esposa, su trabajo, su pádel, sus colegas, su madre, sus hijos y por último tú, por favor abre los ojos, como Amenábar, y desaparece del mapa antes de que las cosas se pongan más feas.

La Esposa que lo sabe todo

La esposa, la mala de la película, la bruja piruja, la cornuda, la tonta del bote. Pero de la que quiero hablar hoy es de esa esposa que se entera de todo y a ella no le toman el pelo. Puede que al principio si la engañen pero de repente sale su sexto sentido y empieza a encontrar pistas que le llevan a pensar que ‘algo está pasando’. A partir de ahí se nos convierte en una leona y hará todo lo posible para recuperar su estructura familiar si su marido no ha pasado de león a cordero degollado.

‘La leona simboliza la sabiduría, el poder, la dignidad, el liderazgo y la belleza’.

‘Las leonas son muy territoriales.Tienen muy desarrollado el instinto protector y de vigilancia. Por ello, suelen desconfiar de otras hembras y son las que deciden si los nuevos machos pueden quedarse en el grupo.La leona simboliza fuerza, valentía y liderazgo femenino, siendo las principales cazadoras y protectoras de su manada. Además de su destreza física, destacan por su inteligencia y habilidades estratégicas.’

Así que si eres casado, tienes una aventura y tu esposa es una leona ya sabes cómo puede acabar la cosa. Si eres la amante tienes muy pocas probabilidades de sobrevivir si la esposa es una leona. Y también se puede dar la posibilidad de que nuestra leona destruya vuestra relación pero no para recuperar al león sino para destronarlo y quedarse con todo, todito, todo.

Yo Isasi