Si no has oído hablar de ‘Los 5 lenguajes del Amor’ pues aquí estoy para hacerte un breve resumen aunque mi intención es ver cómo aunque, seamos adultos, seguimos comportándonos como niños en nuestras relaciones de pareja. Ahora lo vas a ver con total claridad cuando sepas qué es lo que solemos necesitar del otro. Venga que te lo digo ya: Atención. ¿Y quién necesita atención? Pues los niños. Así que parece que son pocos los que evolucionan y maduran en sus relaciones porque seguimos pidiendo la atención de mamá o papá y ahí es cuando surgen las relaciones disfuncionales y nos quejamos con frases tan oídas como: ‘Parece que sea su madre’. Así que haremos una relación muy estrecha entre estos 5 Lenguajes del Amor y nuestro Niño Herido. Bueno, no me quiero adelantar. Vamos a empezar por el principio, nunca mejor dicho.
Los 5 Lenguajes del Amor
La psicóloga Sunny Motamedi nos dice: ‘Descubrir el lenguaje de amor principal de usted y de su pareja y hablar ese idioma con regularidad puede crear una mejor comprensión de las necesidades de cada uno y apoyar el crecimiento de cada uno». Palabra clave: Necesidades. ¿Lo veis?
El libro ‘Los Cinco Lenguajes del Amor’ describe cinco maneras en que las personas reciben y expresan amor en una relación. Su autor Gary Chapman nos explica cómo utilizarlos para demostrarle a tu pareja que te preocupas por ella y que la amas. Para mí no hay nada que demostrar sino que experimentar y vivir sin expectativas y sin esperar recibir. El libro se publicó por primera vez en 1992 pero antes de escribirlo, Chapman comenzó a notar patrones en las parejas a las que asesoraba. Se dio cuenta de que las parejas no entendían las necesidades del otro. Otra vez la palabra clave: Necesidades. Y esto lo llevó a idear cinco lenguajes del amor o formas en que las personas, en sus relaciones, necesitan del amor. Estos son:
- Palabras de Afirmación: Las personas necesitan recibir amor a través de palabras con elogios o palabras de agradecimiento o de ánimo. Cuando este es el lenguaje de amor principal de alguien, disfruta de palabras amables y de aliento, notas de amor y lindos mensajes de texto. Puedes alegrarle el día a tu pareja felicitándola el día de vuestro aniversario, animándola o expresándole que puede hacer lo que se proponga. En lenguaje coloquial, gente que le gusta que le coman la oreja. Aquí el dicho ‘las palabras se las lleva el viento’ no es válido. Este lenguaje se vuelve disfuncional cuando nuestra pareja se queja de que no recibe suficientes palabras de afirmación.
- Tiempo de Calidad: La persona valora tu presencia total cuando estáis juntos. Se siente más amado si le prestas toda tu atención y si pasáis tiempo juntos de manera presente e interactiva. Esto significa dejar el móvil, apagar el ordenador, hacer contacto visual, interactuar y escuchar activamente. Las personas con este lenguaje del amor buscan calidad sobre cantidad. Y se vuelve disfuncional cuando tu pareja sólo quiere que estés con ella y con nadie más.
“Se trata de brindar toda tu atención a esa persona especial, sin la distracción de la televisión, las pantallas de los teléfonos o cualquier otra interferencia externa. Tienen un fuerte deseo de pasar tiempo activamente con su pareja, teniendo conversaciones significativas o compartir actividades recreativas», dice la psicoterapeuta de parejas Fariha Mahmud-Syed. - Contacto Físico: Las personas sienten el amor a través del afecto físico. Aparte del sexo (que para ellos es como el pan de cada día), se sienten amados cuando su pareja les coge de la mano, les da un beso de buenos días o les da un masaje al final del día, por ejemplo. Para ellos, una cita nocturna maravillosa podría ser acurrucarse en el sofá mientras miran una película, bailar lentamente juntos con mucho contacto físico o dar un largo paseo juntos cogidos de la mano. Se sienten más amados cuando interactúan físicamente con su pareja. Se vuelve disfuncional cuando sólo quiere que estés pegado a ella como una lapa.
‘Las personas que comunican su agradecimiento a través de este lenguaje, cuando dan su consentimiento, se sienten apreciadas cuando las abrazan, besan o abrazan. Valoran la sensación de calidez y comodidad que surge con el contacto físico», dice Mahmud-Syed. - Actos de Servicio: Tu pareja siente que le amas cuando ayudas en las tareas de casa, le haces recados, le llevas a algún sitio, te ocupas de temas burocráticos por ella, etc. Pero ojo queridas porque aquí no podemos esperar peras al olmo a nuestros hombres ya que muchos de ellos en su casa materna no fregaron ni un plato ni pusieron una lavadora. Así que esa mancha que tú ves en el suelo sólo la ves tú y no des por hecho de que tu querido vaya a coger el mocho para quitarla. Ahora también hay otros más escrupulosos pero esos sólo los podemos contar con los dedos de las manos así que si no te pone los platos en el lavavajillas no pienses que te falta el respeto o no te quiere.
«Este lenguaje de amor es para personas que creen que las acciones hablan más que las palabras. A diferencia de aquellos que prefieren escuchar cuánto los cuidan, a las personas en esta lista les gusta que les muestren cuánto los aprecian. Hacer las tareas más pequeñas y hacerles la vida más fácil o más cómoda es algo que esta gente valora mucho«, comparte Mahmud-Syed. - Recibir Regalos: Para tu pareja los regalos simbolizan amor, cuidado y afecto. Para ella es importante el regalo de San Valentín, de vuestro aniversario, del suyo, etc. Le encanta recibir regalos porque simbolizan esfuerzo y la consideración. Cuando te tomas el tiempo para elegir un regalo específicamente para tu pareja, le dices que eres considerado y que realmente le conoces y te preocupas por ella y sus preferencias. Y este lenguaje es disfuncional cuando no aciertas con el regalo y se incomoda o cuando se te ha olvidado regalarle algo en una fecha concreta.
‘Las personas cuyo lenguaje de amor es recibir regalos disfrutan que les regalen algo que sea físico y significativo. La clave es darles cosas significativas que les importen y reflejen sus valores, no necesariamente los tuyos», dice Mahmud-Syed.
En 2010 Chapman analizó los resultados de 10.000 personas que realizaron su cuestionario y encontró que las palabras de afirmación eran el lenguaje más popular pero por un estrecho margen. En 2018, la aplicación de citas Hinge analizó de nuevo este test y encontró que el lenguaje de amor más común fue el tiempo de calidad.
Personalmente opino que debería ser una fusión de todos estos lenguajes sin que predomine uno en concreto ya que sino considero que este desequilibrio puede traer problemas a largo plazo.
Cómo identificar tu Lenguaje de Amor
En una relación, te sientes más amado cuando tu pareja:
- Te dice ‘te quiero’ o elogia algo que hiciste.
- Te sorprende con un regalo significativo.
- Planea un viaje solo para los dos.
- Hace los recados o tareas domésticas.
- Te coge de la mano mientras caminas.
También puedes intentar recordar el tipo de cosas que pides en una relación o considerar cómo le expresas amor a tu pareja.
Es posible que el lenguaje del amor de tu pareja no sea el mismo que el tuyo. Cuando las parejas tienen diferentes lenguajes primarios del amor, es probable que haya malentendidos. Sin embargo, si tu pareja aprende a hablar tu lenguaje del amor (y tú el de él), probablemente te sentirás amado, apreciado y, en última instancia, más feliz en la relación. Fuente.
Críticas a la teoría del Lenguaje del Amor
Aunque aprender los lenguajes del amor ayuda a muchas personas a comunicarse mejor con sus parejas, existen limitaciones en la teoría y en cómo las personas la aplican a sus relaciones. Mucha gente hace mal uso de estos lenguajes.
Algunas personas se vuelven un poco competitivas en el uso de estos lenguajes del amor, lo que en realidad puede tensar una relación. Por ejemplo, podrías comenzar a llevar un registro de todas las veces que usas el lenguaje del amor de tu pareja y compararlo con cuántas veces tu pareja usó el tuyo. Los lenguajes del amor están destinados a brindarte más conciencia y opciones a la hora de dar y recibir intimidad, no deben usarse para controlar, castigar o manipular.
Los lenguajes del amor pueden ser una forma de abrir la comunicación y compasión pero no debes usarlos como juego o arma contra tu pareja.
Puedes tener una relación con alguien que no comparte tu lenguaje del amor. Aquí hay que tratar de ser comprensivo y abierto. Puedes reconocer y apreciar las acciones de tu pareja incluso si no coinciden perfectamente con tu propio lenguaje.
Además no solucionan otros problemas de relación. No arreglarán todos tus problemas de relación ya que son simplemente una herramienta entre muchas que puedes utilizar para mejorar la comunicación con tu pareja.
Las investigaciones muestran que las parejas que utilizan los lenguajes del amor del otro se sienten más felices en sus relaciones cuando también utilizan herramientas de autorregulación para manejar sus propias emociones. Si bien los lenguajes del amor fueron una herramienta, la responsabilidad de las parejas por sus emociones y cambios de comportamiento fue lo que más contribuyó a su felicidad general. Fuente.
‘Es posible que te gusten las palabras de afirmación, pero tu pareja valora el tiempo de calidad y el contacto físico. Como intento de conexión, podrías enviarle mensajes de texto con cosas dulces todo el día y pensar que eres excelente expresando amor y mientras tanto, es posible que se pregunte por qué nunca te interesa pasar tiempo acurrucados juntos en el sofá por la noche y, en realidad, es posible que no se sienta amada por eso. ¿Ves cómo es fácil que la desconexión y el resentimiento entren en escena? Al determinar nuestras preferencias primarias y secundarias del lenguaje del amor, puede ser más fácil darnos lo que anhelamos de forma innata.’ Mahmud-Syed.
Investigaciones recientes revelaron que las parejas que compartían el mismo lenguaje de amor no eran más felices que las parejas que tenían diferentes tipos de lenguaje, lo que sugiere que dominar la fluidez del sistema de lenguaje de amor y adaptarlo en función de lo que la pareja necesita en ese momento es más valioso que depender únicamente de un lenguaje de amor dominante.
«Promueve la codependencia e impide que la pareja desarrolle autonomía y autenticidad», añade Motamedi. «Una relación es un lugar para la transformación y el crecimiento. Cuando nos limitamos mutuamente con un lenguaje de amor específico, no dejamos espacio para el cambio».
El Patio del Colegio
Después de toda la parrafada (sin insultar ni menospreciar el trabajo de Chapman) creo que tenemos que ver que estos lenguajes son un reflejo de las heridas infantiles y de nuestro tipo de apego (hablamos sobre el apego en ‘Matar a tu Ex’) y es curioso descubrir que lo mismo piensa Motamedi: «Creo que una vez que la persona sana las heridas de sus relaciones pasadas y desarrolla un estilo de apego saludable, su lenguaje de amor también cambia.”
Por tanto, considero que estos 5 lenguajes del amor pueden ayudarnos a mejorar la manera en la que nos relacionamos y nos expresamos con el otro pero no como fin sino como el comienzo de encontrar a través de ellos tu madurez y dejar a tu niño herido o mejor dicho, recoger a tu niño herido y fusionarlo con tu adulto para que sepa que ya está a salvo y no hay nada que temer.
Hagamos una disertación (mejor que decir disección) de estos 5 lenguajes y veremos cómo, además de en todos necesitar Atención, son necesidades muy infantiles y muy desde la carencia y ahí lo único que te da es más carencia. Somos el arquetipo del Niño Herido de Jung que veremos más adelante:
- Palabras de Afirmación: ¿Necesitamos que alguien ajeno a nosotros nos diga cosas bonitas y nos dé la confianza que deberíamos desarrollar nosotros? Esto que lo hagan los padres a sus hijos lo veo perfecto para sí sentirse autónomos e independientes. Pero si superas los 40 y aún esperas este tipo de lenguaje de amor por parte de tu pareja quiere decir que no te sientes válido y necesitas reconocimiento.
- Tiempo de calidad: Es lógico y normal que si estamos en una relación pasemos tiempo de calidad con nuestra pareja pero tenemos un problema de autonomía y de miedo a estar o vivir solo si necesitas constantemente estar con tu pareja. ¿Te dejaron mucho tiempo de pequeño solo? ¿No fuiste suficientemente atendido? ¿Te da miedo dormir solo? ¿No duermes bien si tu pareja no está al lado?
- Contacto Físico: Esto suele ocurrir mucho en hombres que necesitan el contacto sexual para sentirse amados y nunca es suficiente, siempre quieren más relaciones sexuales para sentirse reconocidos y amos. Y las mujeres necesitan de achuchones empalagosos para sentirse queridas como si fueran osos de peluche. Aquí está claro que en la infancia faltó el contacto materno, faltaron los abrazos, la teta y el contacto físico fue imperceptible o nulo. No estoy diciendo que no debe haber contacto físico, claro que lo debe de haber, pero ya sabemos que la línea es muy delgada y si la pasamos significa que predomina en nosotros el apego inseguro.
- Actos de Servicio: Aquí serían aquellas personas que tal vez de pequeños tuvieron que hacer el papel de padres de sus padres y ahora necesitan ser recompensados con la ayuda que dieron a través de más ayuda. Creen que si su pareja no ayuda en las tareas de la casa, por ejemplo, es que no son queridos y no son considerados como valiosos.
- Recibir Regalos: ¿Necesitas recibir regalos para así sentirte apreciado y querido? ¿De pequeño te daban regalos para compensar que no se ocupaban de ti? ¿Cuando te pasaba algo te daban un regalo como compensación?
Para mí todos estos lenguajes en desequilibrio son una falta de Validación personal y de falta de amor propio. Está bien, ser considerado, pensar en nuestra pareja y darle lo mejor pero hacer del Amor una serie de 5 puntos lo veo muy poco profundo y siento que esto no es amor, esto es exigir aunque se crea que es con toda la buena intención del mundo.
En mi episodio o artículo ‘Locos de Amor, Locos de Atar’ comentaba:
‘Cuando el apego se vuelve demasiado inseguro, especialmente en la infancia, puede conducir a psicopatología‘ (Widiger y Frances, 1985). .
Los amantes con apego seguro, que logran encontrar el equilibrio adecuado entre relación y autosuficiencia, tienen la capacidad de establecer relaciones interpersonales maduras y mutuamente satisfactorias dentro de las cuales pueden explorar nuevas actividades y desarrollar su propio sentido de identidad. El amante con apego seguro respeta la necesidad de la otra persona de tener tiempo a solas y al mismo tiempo reserva tiempo para conectarse con él y ella, brindando así a ambas partes la oportunidad de experimentar tanto la independencia como el vínculo. Fuente.
Los niños del Patio del Colegio y los arquetipos de Caroline Myss
Carolina Mys, una reconocida autora e intuitiva médicaos, ha identificado 7 arquetipos del niño interior que son símbolos que representan diferentes aspectos de nuestras experiencias infantiles y las formas en que influyen en nuestra vida adulta. Al comprender estos arquetipos, podemos comprender mejor a nuestro propio niño interior y aprender a sanar y nutrir estas partes de nosotros mismos y así hacernos adultos. Los 7 Arquetipos del Niño Interior pueden ayudarnos a comprender y sanar estos aspectos de nosotros mismos:
- El Niño Herido: Este arquetipo cree que es fundamentalmente defectuoso o dañado, y a menudo conlleva sentimientos de culpa y vergüenza.Tiene una tendencia a hundirse en la autocompasión o a utilizar sus heridas como excusa para adoptar conductas destructivas. Necesita validación, tranquilidad y amor para poder sanar. También necesita aprender a perdonarse a sí mismo y a los demás, así como a desarrollar mecanismos saludables para afrontar el dolor emocional.
- El Niño Abandonado o Huérfano: Representa sentimientos de abandono, rechazo y soledad. Cree que ha sido rechazado o apartado, y a menudo luchan con sentimientos de indignidad o miedo a no ser amados. Tiene una tendencia a aislarse, alejar a los demás o aferrarse a relaciones poco saludables por miedo a estar solos. Necesita sentirse seguro, apoyado y amado para poder sanar. También necesita aprender a confiar en los demás, formar vínculos saludables y cultivar un sentido de pertenencia.
- El Niño Dependiente o Necesitado: Encarna nuestro deseo de recibir apoyo, cariño y orientación de los demás. Cree que es incapaz de sobrevivir o prosperar sin la ayuda de otros, y a menudo se siente impotente. Tiene tendencia a volverse demasiado dependiente de los demás, a manipularlos para que satisfagan sus necesidades o a entablar relaciones codependientes.
- El Niño Mágico/Inocente: Tiene tendencia a perderse en la fantasía o a evitar afrontar las realidades y responsabilidades de la vida adulta.
- El Niño de la Naturaleza: Tiene tendencia a volverse demasiado idealista, dogmático o rígido en sus puntos de vista sobre cuestiones ambientales.
- El Niño Divino: Tiene tendencia a volverse demasiado dogmático, moralista o desconectado de las realidades de la experiencia humana.
- El Niño Eterno: Encarna nuestro deseo de permanecer jóvenes, despreocupados y libres de las responsabilidades de la vida adulta. Es el síndrome de Peter Pan. Tiene tendencia a volverse irresponsable, inmaduro o evade los desafíos y responsabilidades de la vida adulta.
Al reconocer y trabajar con estos arquetipos podemos comenzar a abordar nuestras necesidades insatisfechas, sanar nuestras heridas emocionales y cultivar un sentido más profundo de plenitud y autoaceptación y no tener que pedir a nuestra pareja que nos ame con un lenguaje de amor determinado. A medida que avanzamos hacia la autoconciencia y el crecimiento personal, podemos utilizar estos arquetipos como guías para ayudarnos a navegar por las complejidades de nuestro propio paisaje interior y, en última instancia, convertirnos en la versión más auténtica y madura de nosotros mismos.
Síndrome de Peter Pan
En psicología es una persona adulta cuya vida emocional se ha mantenido en un nivel adolescente. Anhela independencia y libertad, se opone a las fronteras y los límites impuestos, y tiende a encontrar intolerable cualquier restricción.
Aparece por primera vez en los años 80, y se refiere a una persona que es físicamente adulta pero se niega a madurar emocionalmente. Es una persona que no es capaz de desarrollar un rol adecuado a su edad, puesto que no sabe aceptar las responsabilidades de una persona adulta.
Está asociado al término inmadurez o miedo a afrontar las responsabilidades de la vida, por lo que delegan en otros su autonomía personal.
La causa suele estar relacionada con la infancia y la historia de vida de cada persona, muy relacionado con niños y niñas sobreprotegidos y que se han desarrollado en un ambiente donde no han podido exponerse a situaciones de fracaso ni mucho menos a sentimientos de culpa, por lo que no han desarrollado habilidades para afrontarlas.
Si das Amor a los demás nunca podrán quitártelo
Según Freud el amor genital ofrece el mayor potencial tanto de felicidad como de sufrimiento. Y nos dice que siempre existe un equilibrio entre la intensidad del placer y el riesgo de sufrir. Pero hay que ser conscientes de que el objeto del deseo es externo y puede ser arrebatado en cualquier momento (muerte, abandono, rechazo…) y en cambio si uno elige una fuente interna de felicidad esto se produce a expensas de un intenso placer físico. Y ahí llega la inhibición del amor. En el objetivo inhibido la meta del amor no es ser gratificado sexualmente ni siquiera ser receptor de amor. En cambio, el objetivo es amar a otros. Al cambiar el foco del amor de uno mismo hacia los demás, la persona garantiza protección contra cosas fuera de su control. Si uno siempre da amor a los demás, nunca podrán quitárselo.
