Los chicos malos tienen fama de ser atractivos, guapos, desaliñados… pero también engreídos, arrogantes, desconsiderados, desatentos e insensibles y, aún así, las mujeres nos derretimos al verlos. Con todas las desventajas de los chicos malos, ¿cuáles son las verdaderas motivaciones para que las mujeres tengamos un deseo puntual o recurrente por un chico malo en nuestra vida? ¿Intentamos simplemente alcanzar lo inalcanzable? ¿Es el reto de enamorarlo, de capturarlo y reformarlo? Según psiquiatras acreditados, el origen de estos problemas es claro: La relación disfuncional con la figura paterna.
Las mujeres que tuvieron un padre ausente buscan novios ausentes para reafirmar inconscientemente que siguen sin ser queridas ni reconocidas. Con esto no os he dicho nada que no sepáis porque no hay que ser muy inteligente para darse cuenta de esto. Niñas que se sentían indignas de ser amadas, algunas abusadas físicamente que hizo que luego de adultas sigan dando placer a sus parejas a cambio de desprecio o ausencia, es decir, reforzando su patrón disfuncional del pasado con el presente.
Pero y ¿ellos? ¿Es por una relación disfuncional con la figura materna? Suelen ser hombres inmaduros que necesitan mucha atención porque no la tuvieron de su madre cuando eran niños. Y en el presente no sólo la quieren de una mujer sino de muchas, necesitan estar con varias mujeres a la vez para reafirmar que son especiales. A cambio él les ofrece incertidumbre, ausencia, algún encuentro amoroso de vez en cuando pero lo principal para ellos, de manera inconsciente, es el castigo pero no de manera directa hacia estas mujeres actuales sino a su madre, es a través de ellas que la castiga porque no lo supo cuidar, atender, sostener y ni mucho menos amar. Estos niños heridos no saben amar y menos a las mujeres y a muchos de ellos les suelen atraer los hombres aunque no llegarán a salir del armario. O tal vez es por una relación disfuncional con esa figura paterna ausente. Al no tener el rol paterno no saben lo que es ser una figura masculina funcional con todos sus atributos que conlleva de protección, cuidado, seguridad, etc. Y siguiendo con la figura disfuncional materna, otro caso es el niño que ha sido el ojito derecho de su madre y esa necesidad de protagonismo ha crecido con los años y se cree que es el mejor en todos los sentidos y no puede fallar a su madre, por tanto las demás mujeres son como kleenex ya que no pueden superar a la Madre. Y algo muy freudiano es que, aunque no pueden tener relación sexual con su madre, son fieles a ella y por eso no se comprometen con ninguna mujer, es decir, no consolidarán ninguna relación porque sino sería como traicionar a su madre a la que le deben la vida.
Y ¿por qué a las mujeres les gusta este tipo de hombre sabiendo que también sale con otras mujeres al mismo tiempo? ¿Somos masocas o qué?
Según Carole Lieberman, M.D., psiquiatra clínica y autora de ‘Chicos Malos: Cómo los amamos, cómo vivir con ellos, cuándo dejarlos‘, hay varias razones:
- Buen sexo: En teoría la química, el sexo apasionado hace que sea como pegamento y nos volvamos adictas haciendo que nuestras hormonas lleven el control de nuestras acciones y la cabeza se desconecte del resto del cuerpo.
- El desafío o el reto: La posibilidad de creer que podemos convertir a un chico malo en un hombre cariñoso, comprensivo y sensible.
- La emoción o la aventura: Hacer algo contrario a la norma (o a los deseos de los padres) ya que hacer lo incorrecto tiene atractivo, aunque sea por poco tiempo.
Normalmente sentirte atraída por un chico malo suele ser porque nuestra autoestima como mujer está en reserva por no decir sin gasolina.
A la sociedad en general le encanta maquillar al Chico Malo como el macho que con su magnetismo no se le resiste ninguna mujer y ningún chico bueno vale lo suficiente bueno.
La respuesta a la última pregunta anterior sería que estamos abducidas e hipnotizadas donde la razón no está presente.
Baja Autoestima
Según el Dr. David D. Clarke, profesor clínico adjunto de Medicina en la Universidad de Ciencias de la Salud de Oregón nos dice: Durante los últimos 25 años, he entrevistado a miles de mujeres que han mantenido relaciones con hombres que las trataban irrespetuosamente. Algunas se casaron con varios de estos hombres. ¿Por qué? Las mujeres que entrevisté, de niñas, habían sido tratadas de maneras que redujeron su autoestima. En consecuencia, de adultas, tendían a entablar relaciones que se ajustaban a lo que estaban acostumbradas, con hombres que las trataban de forma familiar. Luego, se dedicaban a satisfacer las necesidades del hombre y a mejorar la relación, de forma muy similar a como lo hacían de niñas. Estaban acostumbradas a recibir mucho menos de lo que daban, y ese patrón continuó en la edad adulta. Solo cuando su autoestima mejoró, reconocieron que merecían algo mejor.
Esa falta o baja autoestima es la llave con la cual los chicos malos abren el corazón de estas mujeres con poco amor hacia si mismas. Y es importante destacar que los chicos malos vienen en todas las formas, tamaños y edades. Como ya sabemos, la edad no siempre es sinónimo de madurez. ¿Quién no conoce a hombres o mujeres de más de 40 años que se comportan como si fueran niños y niñas de 10?
El poder, la influencia y el encanto del chico malo es esa falsa masculinidad que esconde una necesidad de hacer daño a las mujeres ya que eso es lo que les alimenta su ego. Es curioso porque tienen cero de inteligencia emocional y la mayoría en la cama no saben ni donde apuntar pero haciéndose los interesantes dan a entender que son expertos sexuales pero no tienen ni una pizca de conocimiento de cómo tratar realmente a la mujer.
Todo esto se debe a lo que vas a leer aquí abajo. Porque ¿sabes quién es responsable de este comportamiento? La madre. Si, somos las madres, y también los padres, que crían hijos que los desconectan de sus emociones.
Los Hombres No Lloran
No llores, no tengas miedo, no te emociones. Frases típicas donde se ignora la tristeza, donde se minimiza el miedo y se presenta la vulnerabilidad como debilidad. Esto es lo que aprendieron estos chicos malos de sus padres cuando eran pequeños.
Cuando a los niños se les dice que no deben llorar cuando están tristes ni admitir su miedo cuando se sienten inseguros, no los estamos fortaleciendo, sino enseñándoles a desconectarse de sí mismos. Con el tiempo, esta desconexión puede convertirse en algo mucho más dañino: Falta de inteligencia emocional.
Muchos niños reciben el mensaje: ‘Tus emociones están equivocadas’ . O peor aún: ‘No puedes confiar en lo que sientes‘.
Los padres y cuidadores pueden decir cosas como: No hay motivo para llorar; Sé un hombre; No tengas miedo.
Aunque a menudo son bien intencionadas, estas respuestas invalidan la experiencia interior del niño. Según la investigación del Dr. John Gottman sobre Coaching Emocional, cuando se desestiman o minimizan las emociones de los niños, no aprenden a comprenderlas ni a regularlas, sino a ignorarlas. Pero las emociones no desaparecen cuando se ignoran sino que simplemente se esconden: Desconexión emocional.
Los niños que crecen sin saber lo que sienten o creen que no deben confiar en sus emociones, tienen más probabilidades de:
- Entrar en situaciones peligrosas porque el miedo se descarta en lugar de honrarse.
- Al reprimir la tristeza hace que se transforme en ira, rabia y violencia.
- Tener dificultades para formar relaciones saludables y emocionalmente conectadas.
Según de el Dr. Gottman: Todas las emociones son un regalo. Existen por una razón. El miedo nos mantiene a salvo. La tristeza señala pérdida y necesidad de conexión. La ira resalta los límites que se han cruzado. La alegría nos señala el significado y el propósito. Las emociones son información. Nos guían hacia lo que importa y nos ayudan a navegar el mundo con consciencia. Cuando se enseña a los niños a escuchar sus emociones en lugar de reprimirlas, desarrollan resiliencia, no fragilidad.
Y es la resiliencia y la antifragilidad lo que atraerá a las mujeres cuando sean adultos.
Masculinidad Tóxica
Gran parte de este condicionamiento proviene de la masculinidad tóxica: La creencia de que la fuerza implica supresión emocional, dominio y autosuficiencia a toda costa. A menudo se elogia a los niños por su dureza y supuesto estoicismo, mientras que se les aleja para que expresen sus emociones. Ya no saben lo que sienten y no confían en sus emociones. Esto es enormemente destructivo para ellos y para quienes los rodean.
Pero la supresión emocional no es fuerza. La inteligencia emocional sí lo es. Cuando los niños aprenden que sus emociones son válidas y confiables, adquieren confianza en sí mismos. Aprenden a tomar decisiones más seguras, a forjar relaciones más profundas y a desarrollar un fuerte sentido de propósito.
Criar hijos emocionalmente inteligentes no los debilita, sino que los hace plenos. Desarrollarán relaciones significativas y conexiones emocionales con otras personas que los nutran y los satisfagan. Así no habrían chicos malos ni chicos buenos sino Hombres de verdad.
Deja de decirle a los niños lo especiales que son y enfatiza en cambio lo especiales que son para ti. Cuanto mejor se sientan los niños por ser ordinarios, menos probabilidades habrá de que se autoengrandezcan, se conviertan en villanos o exploten a otros para compensar la sensación omnipresente de que no son tan especiales como creen que se supone que deben ser. Dr. Michael Karson, profesor de psicología en la Universidad de Denver.
Cualidades que atraen a las Mujeres
- Confianza (o al menos aparentarla).
- Falta de necesidad o falsa falta de necesidad (por ejemplo, no se quedan sentados esperando que la mujer los llame, no son dependientes).
- No se preocupan demasiado por lo que otras personas piensen de si mismos (o, al menos, aparentan de que no les importa).
- Autodeterminación, saben lo que quieren y lo persiguen hasta que lo consiguen.
- Fuerza (emocional y física).
- Saben cómo hacer que una mujer se sienta extremadamente deseada y especial.
- Carisma: Habilidad de atraer, cautivar e influir positivamente en los demás a través de su confianza, autenticidad y comunicación efectiva (verbal y no verbal) para hacer que otros se sientan bien consigo mismos y motivados, sin manipularlos.
- Asertividad: Habilidad de expresar tus pensamientos, sentimientos y necesidades de forma clara, honesta y respetuosa, defendiendo tus derechos sin pasar por encima de los demás ni permitir que otros lo hagan contigo, encontrándose en un punto medio entre la pasividad (no decir nada) y la agresividad (imponerse).
- Respeto por uno mismo y no dejar que otros se aprovechen de uno).
- Poder: Autocontrol, autoeficacia, liderazgo con el ejemplo, optimismo y capacidad de influir en la propia vida y necesidades.
Conozco a muchas mujeres que se sienten atraídas por estas cualidades y aquí incluyo a una servidora. Entonces lo que ocurre es que muchos chicos malos aparentan tener estas cualidades y una vez que has picado el anzuelo es cuando nos damos cuenta de que todo era apariencia.
Diferencias para saber que No nos están engañando
- Confianza tranquila en lugar de una confianza narcisista y jactanciosa. La confianza narcisista es una autoimagen grandiosa y exagerada, común en el narcisismo grandioso, que lleva a la jactancia para buscar validación constante y demostrar superioridad, aunque oculta una inseguridad subyacente, mientras que el jactancioso simplemente presume, siendo la jactancia un comportamiento clave del narcisista para obtener atención, estatus y admiración, mostrando una falsa seguridad que se tambalea ante la crítica, a diferencia de una autoestima sana.
- Fuerza que se utiliza para proteger a los demás y (no la fuerza para aprovecharse o manipular a los demás.
- Autodeterminación, saber lo que quieres pero con objetivos prosociales en lugar de egoístas y perseguir lo que se quiere con intensidad pero sin violar los límites de otras personas.
- Fuerza y carisma.
- Independencia. Desear pasar tiempo con la pareja pero sin ser dependiente ni molestarse cuando su mujer/novia necesita tiempo a solas. Tener una vida plena y significativa fuera del tiempo que pasa con ella.
- Hacer que la mujer se sienta extremadamente deseada y especial porque realmente lo siente así y no tiene miedo de demostrarlo, en lugar de que sea una táctica para conseguir lo que quiere y también la confianza en uno mismo, el respeto por uno mismo y la amabilidad para aceptar plenamente el rechazo y sin enfadarse y crear conflicto por ello.
- Asertividad y respeto propio que reflejan una expresión saludable de los deseos y la aplicación de los propios límites y no una asertividad coercitiva que viola los límites de los demás. La asertividad coercitiva es una forma de manipulación que usa la apariencia de asertividad (expresión clara de necesidades) para ejercer control y forzar la voluntad ajena, utilizando tácticas como la presión, el chantaje emocional o el miedo, en lugar de la comunicación respetuosa. A diferencia de la verdadera asertividad (respetuosa y equilibrada), la coercitiva busca subyugar, limitando la autonomía del otro a través de la intimidación o la amenaza, y se asocia a dinámicas de abuso psicológico y control, como en sectas o relaciones tóxicas
- Poder que surge a través del respeto hacia los demás y la competencia y no creado a través del miedo o la manipulación.
- Actitud protectora que ayuda a brindar seguridad a sus seres queridos sin ningún control coercitivo. Creo que una actitud protectora nutritiva puede ser muy atractiva para las mujeres, ya sea dirigida a la mujer misma o a otras personas, como bebés, niños y animales.
Excusas Baratas
¡Es un imbécil con todo el mundo menos conmigo, así que eso me hace especial!, o ‘Ninguna mujer puede satisfacerlo, por eso es un mujeriego, ¡pero su deseo por mí es tan fuerte que se comprometerá solo conmigo!’ y ‘¡Sé que es malo pero conmigo cambiará!’
Estos pensamientos poco saludables, ilusorios, irreales, irracionales y automanipuladores generalmente terminan en frustración y fracaso ya que es imposible que este tipo de relación disfuncional llegue a alguna parte…
La Triada Oscura de la Personalidad
¿Por qué estos chicos malos, que claramente no nos benefician, nos hacen perder la cabeza y la dignidad? Los investigadores sugieren que los chicos malos tienen unas cualidades asociadas con lo que llamamos la Tríada Oscura de la Personalidad.
La Tríada Oscura de la Personalidad en psicología se refiere a la combinación de tres rasgos negativos: Narcisismo, psicopatía y maquiavelismo, caracterizados por la manipulación, falta de empatía, egocentrismo y comportamiento antisocial, que, cuando se presentan juntos, pueden ser altamente destructivos. Si bien todos estos rasgos parecen terribles, estudios han demostrado que las mujeres se sienten atraídas por estas características.
- Narcisismo: Incluye grandiosidad, egoísmo, necesidad de admiración constante, autoimagen inflada pero frágil y falta de empatía hacia los demás.
- Maquiavelismo: Se caracteriza por la manipulación, el engaño, la explotación de otros para beneficio propio y la creencia de que el fin justifica los medios, sin importar los principios éticos.
- Psicopatía: Implica impulsividad, búsqueda de emociones fuertes, falta de remordimiento o culpa, insensibilidad emocional y antisocialidad, lo que a menudo lleva a comportamientos peligrosos o delictivos.
La característica común de los tres es la manipulación que usan para lograr lo que quieren (normalmente sexo) de las mujeres. Así que si tu ‘chico malo’ tiene esta tríada seguramente estás en una relación tóxica de dominación/sumisión con abuso psicológico incluido.
Pero no es para sentirte culpable porque esto es algo muy primario ya que a través de la evolución, las hembras tienden a sentirse atraídas por quienes asegurarán su supervivencia y la de sus descendientes. Por lo tanto, solo encontrarán en aquellos que muestren características que las protegerán y cuidarán. Aquí es donde entra en juego la Tríada Oscura. Los narcisistas son naturalmente dominantes y tienen un sentido de derecho, por lo tanto, son más propensos a adquirir recursos (dinero, propiedades, estatus). Aquellos con rasgos psicopáticos tienen un encanto superficial ya que saben cómo manipular y aprovecharse de tus debilidades para conseguir lo que quieren. Por lo tanto tienen recursos que son importantes para la supervivencia. Lo mismo puede decirse de los rasgos del maquiavelismo donde estos extrovertidos son capaces de engañar, explotar y manipular a otros para lograr sus objetivos. ¿Estás viendo un patrón aquí?
Pero nuestro cerebro reptiliano se presenta en un mundo moderno y aunque las mujeres de hoy tienen sus propias carreras, identidades, dinero, propiedades, opiniones, etc., aún pueden sentirse atraídas por estos chicos malos con estas características porque nuestros cerebros primitivos están programados de esa manera. Y quienes presentan rasgos de esta Tríada Oscura suelen ser egoístas y tienen poco o ningún interés en tus necesidades.
Pero esta cualidad primaria es instintiva, es una reacción química pero es algo pasajero. Salvajes, peligrosos, misteriosos o inaccesibles; sea cual sea su manifestación, los chicos malos son intrigantes y atractivos.
La emoción de la persecución suele ser una asociación reservada a los hombres, pero en realidad, a muchas mujeres les encanta tanto como a los hombres. La persecución puede seducir a las mujeres como ninguna otra. Y ¿por qué es tan atractiva? Porque el misterio pone, el misterio es sexy. Un hombre al que no podemos entender de inmediato, que a primera vista parece misterioso, es frustrantemente atractivo. Si actúa como si no le importaras, lo desearemos aún más. Si no está disponible, nos entrará más morbo y curiosidad. Es enfermizo y completamente retorcido, pero en muchos casos, por desgracia, cierto.
Los chicos malos son percibidos como atractivos en los medios. El estereotipo del chico malo está por todas partes en nuestras pantallas y en nuestra música. El fenómeno existe prácticamente en todas partes en nuestra cultura y, aunque no se muestra directamente de forma positiva, se percibe que estos hombres son guapos y deseables. Sin darnos cuenta, esto se infiltra en nuestra conciencia y ya estamos perdidas.
Todo puede empezar con una mirada. Estudios han demostrado que las mujeres se sienten más atraídas por las expresiones de orgullo o enojo que por las sonrientes. Esto puede parecer extraño pero de nuevo contribuye a la intriga. Necesitamos saber más, la curiosidad y el misterio hacen que aparezca la atracción. Y además, incluso las mujeres más seguras quieren ser espontáneas y desenfadadas para así soltar el control aunque sea por unos breves momentos.
Arquetipo del Chico Malo
1. La delgada línea entre la Confianza y la Vanidad.
El atractivo de los chicos malos se centra principalmente en la confianza que irradian. Si bien la confianza suele ser un rasgo saludable en una pareja potencial, es fundamental diferenciar la auténtica seguridad en uno mismo de la arrogancia encubierta, arraigada en la inseguridad.
El primero se caracteriza por la autosuficiencia emocional y la independencia, mientras que el segundo se identifica a través de la paradójica actitud de ‘no te necesito’, que es lo que suele atraer a la gente. Una personalidad robusta, aparentemente inquebrantable, puede ser atractiva, invitando a la gente a descubrir la posibilidad de un lado más tierno y elusivo. Y este atractivo con rasgos de rebeldía, impulsividad y terquedad, te atrapa con promesas muy emocionantes.
Sin embargo, debajo de ese fachada dura, su pronunciada sensación de inseguridad a veces puede generar una obsesión desadaptativa con el yo, una tendencia que conocemos más popularmente como narcisismo. Es posible que la confianza que exhibe un chico malo sea una máscara que protege al frágil narcisista que yace en su interior.
Un estudio publicado en la Revista Europea de Personalidad arroja luz sobre los vínculos entre el narcisismo y un mayor atractivo para las parejas, tanto en hombres como en mujeres. Los hallazgos sugieren que el narcisismo puede actuar como un imán, atrayendo a las personas hacia quienes exhiben estos rasgos dañinos.
Uno puede encontrar satisfacción en intentar ‘arreglar’ o ‘domesticar’ a estos complejos individuos complejos y buscar la validación del propio valor rompiendo su cáscara exterior para revelar un interior presuntamente más suave.
Te recomiendo mujer que no gastes tu energía en esta laboriosa tarea porque lo único que ganarás es mucho sufrimiento.
2. La tentadora dinámica del Amor y el Odio.
Si bien a nadie le gusta que jueguen con nosotros o soportar relaciones caóticas, pero nuestro inconsciente se puede sentir atraído por el caos emocional que suelen traer los chicos malos. Su tendencia a oscilar entre el trato positivo y el negativo puede ser a la vez insoportable y placentera.
La atracción subconsciente hacia la confusión puede tener su raíz en las experiencias de tu infancia, normas sociales que dictan nuestras elecciones o relaciones pasadas que pueden haber impreso ciertos patrones en nuestro comportamiento que se manifiestan en nuestras relaciones posteriores.
El quid de la tentación reside en el refuerzo intermitente del afecto tras periodos de abandono. En otras palabras, su atractivo se intensifica cuando pasan de tratarte como si fueras invisible a tratarte repentinamente como la persona más importante de su vida. Este fenómeno psicológico de refuerzo intermitente crea, entonces, un círculo vicioso que nos arrastra más profundamente a la red de atracción.
Las recompensas intermitentes pueden dar lugar a un apego traumático, que es una conexión emocional profunda que se forma entre un individuo que sufre abuso y su abusador, como se muestra en un estudio del 2022 publicado en la Revista de relaciones sociales y personales. Un vínculo traumático resulta de un ciclo repetitivo de abuso en el que una mezcla impredecible de recompensas y castigos crea lazos emocionales complicados que pueden ser difíciles de desentrañar.
Por eso, a pesar de la agonía que conlleva, la dinámica de amor-odio con los chicos malos puede mantenernos atrapadas durante mucho tiempo. Es un rompecabezas complejo que una no puede evitar intentar resolver, incluso sabiendo que las piezas podrían no encajar nunca. Todo una locura…
3. La compleja dinámica del Bombardeo de Amoroso
El love bombing es otra táctica de manipulación emocional muy común que usa el chico malo abrumando a la mujer con afecto, regalos y atención desmedidos al inicio de la relación para generar dependencia, creando una falsa sensación de amor perfecto que luego se usa para controlar a la víctima y que tolere maltrato, creando confusión y aislamiento. Este comportamiento, que es una forma de violencia psicológica y suele evolucionar de una fase de idealización a una de devaluación y finalmente al descarte, haciendo a la víctima buscar desesperadamente la recompensa inicial. Es una conducta aparentemente protectora y apasionadamente atenta, típica de una pareja cariñosa pero alberga motivaciones agresivas, controladoras, imprudentes y posesivas.
Aunque parezca que te persiguen, puede que todo sea un acto cuidadosamente elaborado para evitar que los cuestiones o dudes. Te sacan de quicio con habilidad, haciéndote pasar por alto sus ausencias inexplicables o su flagrante indiferencia hacia tus necesidades o límites en la relación.
Sus tácticas suelen basarse en gran medida en la química, usando frases como ‘Lo que tenemos es único; no puedes negar la chispa que hay entre nosotros’, redirigiendo sutilmente la atención hacia ti. Este tira y afloja puede impedirte ver el panorama general y escapar del círculo vicioso de sentir que te desean y tú, a su vez, creer que te necesitan.
El tira y afloja del bombardeo amoroso, cuando se soporta durante mucho tiempo, puede convertirse en una relación intermitente, notoriamente difícil de dejar ir. Al analizar las relaciones intermitentes se explicó que la mayoría de ellas están marcadas por la incertidumbre relacional, el estrés, y un número excesivo de ciclos de ruptura y reconciliación posteriores.
Se diferencia del cortejo sano porque es desproporcionado, apresurado, invade el espacio personal y busca un control, no una conexión genuina.
Características del Bombardeo de Amor:
- Decir “te amo» en la primera semana; presentarte a su madre en la segunda cita; llamadas excesivas y mensajes que duran hasta las tantas de la madrugada; querer pasar todo el tiempo juntos; aislarte de tus amigos y familiares; demasiados regalos; halagos exagerados; iros a vivir juntos antes de que exista una base sólida y atraparte haciéndote sentir dependiente y haciendo que ni se te pase por la cabeza dejarlo por mucho que te las haga pasar canutas porque a través del castigo o chantaje emocional ha hecho que sientas que estás en deuda.
¿Cómo se diferencia del cortejo normal?
- El cortejo es gradual y busca una conexión auténtica; el bombardeo de amor usa el afecto como una herramienta para manipular y controlar.
- El cortejo respeta los tiempos; el bombardeo invade y consume el espacio de la otra persona.
- El bombardeo amoroso suele ser un patrón inicial que luego se revierte a indiferencia o abuso cuando el controlador siente que ya tiene a la víctima bajo su control.
Conclusión
La irresistible atracción por el arquetipo del chico malo se debe a una delicada interacción de factores psicológicos. Pero recuerda, aunque la personalidad del chico malo pueda ser cautivadora, las relaciones sanas se basan en el respeto y la compasión, no en la manipulación. Comprender esta dinámica nos permite tomar decisiones inteligentes en asuntos del corazón.
Y si después de todo lo visto has decidido hacer las maletas y romper la relación, te recomiendo que te tapes las orejas porque lo más seguro es que tu chico malo use la palabra mágica, esa que hará que te encandile de nuevo, que te derritas y no salgas por la puerta. Es una palabra que yo llamo anclaje, como: Amor, babe, gordi, mi vida, cari, cielo, corazón, bebé, churri, reina, bombón… o cualquier palabra que únicamente te diga a ti y exclusivamente a ti. Y ahí es cuando te recomiendo que te pongas tapones de los oídos para no oír la palabra mágica…
